早上出门，看见隔壁小侄子拿着个弹弓对着他家房顶的鸽子打

早上出门，看见隔壁小侄子拿着个弹弓对着他家房顶的鸽子打，但每次不是太高就是太偏。我过去拿过他的弹弓说看我的！然后，一弹弓就打下来了。没想到，小侄子哭着要我赔他鸽子，说那是他爷爷给他买的，他那是在驱赶抢食的麻雀……

年前，我是个农村人，甚至连奔驰宝马等名车的车牌都不认识。现在，我坐在500多W的高配宝马车里，握着方向盘，心里感慨万千。窗外，一漂亮性感的妹纸向我走来，微微一笑：师傅你好，我的车修好了吗？

高中同桌男孩，平时花钱特别节省。那年冬天下课的时候，我那个便意来袭，可是我兜里恰好没有纸了，情急之下我抱着试试看的态度问同桌:那个，你有纸吗？我肚子好痛好痛。同桌看着我面露痛苦之色，有些不忍的感觉，终于他咬了咬牙，环顾四周之后，从棉衣袖子里掏出一卷新的卫生纸。然后他神秘兮兮地对我小声说道，“嘘，给你用一点，但你千万别告诉别人我买纸了。”

有个女同学家里开了牛肉面店，我去光顾一下，在店门外刚好遇到她，我俩有说有笑的走进去。 后来一个煮面的阿姨问女同学：“你们交往多久了？”说着舀起一大勺牛肉要往我碗里放。 女同学说：”妈，别瞎说，他是我同学。” 然后阿姨手一抖，只剩三片牛肉放进我碗里......

同学说他老婆从怀孕后变得忧郁了，经常自己发呆。同学以为是产前恐惧症，直到去产房前的一刻他老婆抓着他的手跟他说：“老公，如果孩子生出来丑，你可千万别多想，我保证是你的孩子！”同学一脸懵逼，他老婆继续说：“认识你之前我整过容，我怕生出来孩子丑你多想。”同学哭笑不得！

周末在家，本想轻松一下，可媳妇非要拉着我出去吃饭，我记得单位附近一家羊汤很好喝，就提议去喝羊汤。羊汤上来后我只喝了几口，媳妇吃的热火朝天，鼓着腮帮子问我：“怎么了，不好喝吗？” “我不饿，没有胃口，羊汤也不是很好喝。”我看了一眼媳妇说。媳妇：“是吗？那你听谁说这里的羊汤好喝？”我：“上次配餐不好吃，我和几个同事来吃的，对，那天我们也是坐的这张桌子，小婷坐我左边，安宜泽和杨倩坐我对面，她们都说羊汤好喝。”媳妇：“哦？是吗？不好喝，你就别喝了，晚饭你也别吃了，还有，下个月零花钱扣掉一百。”我说错了什么？

最近媳妇的形象在我脑海中是模糊的，认识媳妇4年了，手无缚鸡之力，连矿泉水瓶盖都拧不开都是我来，但有时家里米面油没了，都会添新的。我最近就在想这究竟是个什么样的女子？直到我发现她闺蜜朋友圈里的一段视频，那个角落里用方便筷开啤酒的正是我的媳妇！我都不会，靠！

有一次我戴着口罩，姐妹看见我然后说：“你笑了耶!”我问她是不是看到我眼睛变弯了。姐妹说不是，我继续问那你是怎么看出来的。 姐妹说：“你脸上的肉都从口罩两边溢出来了哈哈哈哈哈哈!”

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