老婆刚拿到驾照,早上六点就醒了,要开车买包子。
老婆刚拿到驾照,早上六点就醒了,要开车买包子。我正睡着被她吵醒:“老公快起来,我买了好多包子,什么馅都有。”我惊讶的问:“买这么多干嘛?还请个人帮你搬?”老婆有点尴尬:“不小心把包子摊撞倒了,他是来拿钱的。”
家里催婚催的很厉害,小侄儿安慰我说:不要着急,我已经帮你安排妥妥的。我好奇问他:咋安排的?小侄儿一排胸膛,自信的说:我把门口那条街,富婆寻找有缘人的广告号码改成姑姑的了。
昨天一哥们儿在朋友圈发了一条动态,内容是“陪伴我三年的你,如今在谁的手里,他有没有让你受苦,你在谁的胯下受辱”,我一看这是媳妇被撬了啊,赶紧安慰他:别往心里去,你媳妇我早就看出来她不是啥好东西,她就是条狗,谁有本事跟谁走……说了一大堆骂他媳妇的话。不一会儿,他打电话给我:兄弟,你快跑吧,我媳妇拿刀去找你了!我说她还有脸来找我?他不是跑了吗?我那哥们儿淡定的说:我媳妇没跑,是我摩托车丢了…
妹子一枚,这两个月在家呆着有点长胖,今天老妈看见我后一脸鄙视的说:“看你肥的呦!”老妈也有些胖胖的,于是我说:“你比我还胖呢,好意思说我吗?”结果她老人家给我回了句:“我嫁出去了......”
记得有一年冬天,发烧去医院打针,护士给我量完了体温一看39。8,然后她就用冰凉的手开始摸我的额头,摸了得有一分钟,然后又换了一只手摸。完事了这护士说:真暖和~跟暖手宝似的……
一位妻子正在和她的丈夫说话。妻子:“我有一大包旧衣服,我想捐掉它。”丈夫:“你为什么不干脆扔到垃圾桶里啊?这样不是更方便嘛。”妻子:“但外面那些食不果腹的人或许会需要这些衣服啊。”丈夫:“亲爱的,和你穿一个码的人根本不会食不果腹。”
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