某日,村里唱大戏,奶奶对孙子说
某日,村里唱大戏,奶奶对孙子说:“今天人特别多,所以,如果你想撒尿就说你想唱歌,免得别人笑话。”孙子想,哦,撒尿就是唱歌呀。晚上,小家伙与爸爸睡在一起,被尿憋醒,对爸爸说:“爸爸,我想唱歌。”爸爸感到很奇怪,这孩子怎么半夜想唱歌呢?想必是说胡话,于是对儿子说:“等到明天我带你去唱。”倒头便睡。儿子也只好躺下。过了一会,儿子实在憋不住了,对爸爸说:“爸爸,我真的想唱歌。”爸爸想:“莫非这孩子有唱歌天才。”于是对儿子说:“你要真的想唱就趴在我耳旁小声唱吧!”
我在火车站上班,一次有个老太太来问路:“小伙子,上海南的车往哪边走?” 我看老太太行动不太方便,于是搀扶着她从贵宾室里走,并一直把老人送上了去海南的火车。 第二天,老人的儿女在上海南站等了一天也没接着人…
哥们:“你连禽兽都不如!”我:“我确实不如你!”哥们:“你比禽兽还禽兽!”我:“比你厉害那么一点!”哥们:“你简直就是禽兽!”我:“这么说我跟你挺像的!
四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯。
老婆怀孕了,体重猛增,我对老婆讲:“看你胖的,看不下去了!”老婆直接骂了一句:“你一个把饭变成粪的人,哪里来的勇气笑话一个把饭变成生命的人!”
下午坐公交回学校,车上人多,我站在后门后边那个扶手旁边,快到一个站前,一个老奶奶艰难地换到后门来,她摁了一下我的手,我以为她没扶好,结果又扣我的手,结果后来,我才知道,她在找下车铃的按钮!我不就是涂了个红色的指甲油么!
一直不明白为什么美女也愁嫁。后来渐渐地就明白了。美女要求高,首先要男朋友个子高,这样就淘汰了一批。要长得帅又淘汰了一批,有钱,再淘汰了一批,要专一的,又淘汰了一批,剩下就没有几个了。 而剩下的长得又高又帅又有钱而且专一的,怎么可能喜欢女人呢?
老大爷用海绵笔在广场地上写大字,我近前观看。大爷看了我一眼,提笔写了个“滚”。我心里不舒服,至于如此吗?我退后两步,这老头又写了个“滚”。我真生气了,抬腿一脚把他踢飞了。警察来问情况。老头说:“我正要写‘滚滚长江东逝水’,刚写俩字就被这精神病踢倒了……
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