跟女朋友去她家，给他爸爸带了烟酒，给她妈妈带了护肤品

跟女朋友去她家，给他爸爸带了烟酒，给她妈妈带了护肤品，给她小侄女买了好多零食，她小侄女偷偷问我“叔叔，你买这么多东西是不是想贿赂我们，让我姑姑早点嫁给你。”我看着古灵精怪的小丫头然后点点头一本正经的说：“被你猜对了！”小丫头看看四下无人跟我说“其实你啥也不用买的，昨天我爷爷说只要有眼瞎的看上我姑姑，倒贴也得给我姑姑嫁出去。”

母亲劝女儿嫁给一个年纪很大的富翁，女儿反对说：“不行！不行！就是不行！他太老了！ ” 母亲：“老一点有啥关系，又不是让你煮着吃。”

有个懒汉，什么事都不肯干，他求人给他介绍一个最轻松的工作。后来有人请他去看坟地，说没有比这更轻松的工作了。懒汉去了两天就回来了。他愤愤不平地说：“这工作一点不轻松！”“为什么？”“别人都躺着，只我一个站着。”哈哈！

朋友结婚，通知早晨六点半出发接亲，楼主开车到他家楼下时，被告知新郎六点已经出发前往新娘家了，于是赶快去追，终于看见结婚车队了，楼主就在后面跟着，跟着，跟着....发现跟错车队了，高潮是跟错车队的不光我自己，另外两个朋友跟的是另两个车队！在婚宴上我们三个特意干一杯，这婚礼参加的太心塞！

老婆：“老公，你最喜欢我身体的哪个部位?”老公想了想，说：“屁股。”老婆：“讨厌，为什么喜欢那里?”老公：“嘴会骂我，脸会凶我，手会打我，脚会踢我，只有屁股不会欺负我啊!”老婆：“你信不信，我一屁股坐死你?”

相亲中，女孩问：“你是做什么生意的？每月能赚多少钱？”我笑道：“我没做生意，在公司上班，月薪八千。”女孩：“八千工资对于单身狗来说省省还能生活，可结婚后你还要养我怎么办？”我愣了：“我没想过要养你啊！”

中秋节到了，我开着保时捷卡宴带着老婆去乡下的岳父家做客。我和岳父正在卧室下象棋呢，媳妇对我说：“老公，家里没盐了，去楼下超市买包盐上来。”我听后赶紧站起身来就要去，这时，岳父示意我坐下，然后转头吼道：“喊什么喊，女婿陪我玩象棋呢！”然后回头冲我笑笑：“我这个女儿，你可不能太惯着，再说了，对女人，你就多个管着点。”半夜尿急上厕所，偶遇岳父跪在客厅面壁思过......

老张前几个月被查出心脏病，最近有点严重住了院。在住院期间，他发现自己在睡觉的时候，老伴总不时用手在自己的鼻子处试探，就有点不开心。昨天夜里睡觉，他故意屏住气，想看她究竟有什么反应。在试探后沉默了几秒，只听老伴喃喃自语道：坏了，没来得及问银行卡密码！他松了一口气，想着反正有意外钱也得交给老伴，就准备睁开眼睛。这时候老伴继续说道：这下和老王没法交代了。

法律顾问合同 http://www.cityruyi.com/lm-4/lm-3/1887.html