网吧查身份证，我机智地躲进卫生间里。

金銮殿早朝。宋仁宗威严扫视群臣，大怒：“包拯怎么不在？！”“回万岁，包拯不就在这儿吗？”八贤王指着不知所措的包拯道。宋仁宗：“哦，看他头像是黑的，还以为他不在。”

网吧查身份证，我机智地躲进卫生间里。这时我听见外面有敲门声，一个妹子喘着气喊道：“有人吗，我想进来躲一下。”我一听乐了，赶忙把门打开，把她拉进来。妹子吓得不轻，拍拍胸口说：“被抓住就完了，谢谢你！”我挠挠头不好意思的说：“请出示你的身份证，不然请跟我们走一趟。

刚一出火车站，就被拉住：帅哥!住宿不!我看了看天色确实晚了，便问道：有没有学生妹?她兴奋的点了点头：嗯，有的有的!走进旅馆，我点了三个妹子，掏出了数学必修3，一天不教课我就浑身难受啊!

昨天老公拿着手机玩王者荣耀睡着了。我一看他没关手机，我大声说，还有五秒到达战场了。他一下精神了。

已经凌晨一点多了，最好的闺蜜突然发现微信跟我说饿了一天没吃东西了 ，想吃泡面，但是家里的泡面已经吃完了，我突然想起家里还有一箱泡面，为了见证我们真诚的友谊，我便以最快的速度穿上衣服录了个吃泡面的小视频给她看。。。

我去邻村女友家提亲，丈母娘黑着个脸说：要娶我家闺女，你都有啥本事呀？我：我有祖传的手艺！丈母娘眉开眼笑：快说道说道！我：阿姨，这么给您说吧，我这手艺可吃香了。丈母娘：怎么个吃香？我：小小铁缸藏黄金，手把摇柄慢升温，石破天惊一声响，爆发十万雪花银呐！丈母娘扑哧一笑：我说后生，你也太会忽悠了！诳我不知道吧？你爷爷就是个崩爆米花的，再说那玩意早就过时了，却愣是被你吹得天花乱坠！哈哈哈，我……

每次媳妇上厕所都拿着手机，我就一直在外面跟她念叨：“媳妇呀，上厕所看手机不好，轻则会引起便秘，重则都会影响夫妻感情的！”媳妇就说：“哪有那么严重？咋会影响咱俩感情？”我一脸无辜了：“媳妇，你拿的我手机，怎么这么不讲理呢？”

老爸问我以后想找什么样的男人，我说最好是华裔，187的身高，模特身材，8块腹肌，家里开银行的，最好有私人游艇，会5种语言，最好会法语意大利语，陪我去瑞士滑雪，看到美女都不喜欢，只喜欢我。老爸只说了一句，把你的韩剧都删了吧！！

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