老丈人爱吃核桃,昨天买了二斤陪妻子送去
老丈人爱吃核桃,昨天买了二斤陪妻子送去,老丈人年轻时练过武,用手一拍核桃就碎了,笑着对我说:你还用锤子,你看我用手就成。我一时懵圈,来了句:人和动物最大的区别就是人会使用工具……现在,老丈人已经三个月没跟我说话了。
一个哥们请客喝酒,结果大家都喝多了,他还非要打车把我送回家。在车上一直把着副驾驶门上的拉环,走到一闹市区时跟司机师傅说:师傅慢点,太快了我难受。司机师傅非常无奈的回了句:堵车呢,兄弟!
和她分手以后,每天醉生梦死,没想到今天她却来找我了。我问她来找我干嘛,她二话不说就拿一张银行卡扔到我面前,说:当初你在我身上花了一千,分手的时候又给了我一万,总共是一千万,我现在还你,我们从此两不相欠。听了她的话,我直接拿起那张卡扔在了她脸上:你把我当什么人了?你以为钱就是万能的吗?没想到她看了看我,居然又从包里拿出了一千万扔给我,然后转身就走了……
我的好友是个幼师,人很单纯爱幻想,我一直觉得她工作很开心快乐。一天她跟我抱怨说:“你知道作幼师有多痛苦么,每天看着那么多顾家、爱孩子、有车子、有银子滴帅哥,却都是别人的老公!!!”
这几天和媳妇冷战,媳妇每天吃生大蒜,萝卜,炒黄豆,在这样密封的房间,媳妇这招杀人于无形啊!我一边戴着双层口罩,一边想对策,终于在今天网购的榴莲到了,榴莲放微波炉烤着吃味道确实不错。这时邻居大妈过来送东西,看见我吃着榴莲,二话没说回屋了,过一会又来敲门说道:孩子,好样的!当前这种情况,你们是宁可吃屎也不出门啊,大妈这还有多余的米面,你先对付吃着!
那天早上上学,去小卖部买面包,可是上面没有生产日期,我便问售货员:“这面包怎么没有生产日期啊?”售货员过来找了半天,也没找到,便拿起笔说:“实在不好意思,这个忘记写了,我现在给你写上。”
一日出门玩耍,因为匆忙,把钥匙落屋里了。回家之后没钥匙,给老公打电话,他联系了一个开锁公司开锁,然后换了锁芯。第二天出门,我长记性了,带上了钥匙。结果回家怎么也打不开门,忽然意识到,我带的不是新锁的钥匙,是上一个门锁的钥匙。于是,又联系了开锁公司,又换了锁。事实证明,不能让老公去太远的地方上班,太费换锁芯的钱。【幽默笑话】中午跟同事去吃海底捞,期间服务员把其他顾客把吃不完的食材送给了我们。我感慨地对同事说:“下次过来点个锅底就可以了,这个送一点,那个送一点就吃饱了”,旁边正在收拾的服务员听到后脸都憋红了。
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