初中时，喜欢班里的一个女孩

初中时，喜欢班里的一个女孩。一天下课，我把一封情书塞给她，扭头就跑了。谁知她竟然狠心把情书交给了班主任。 班主任打开情书看了看，找到我眉开眼笑的说：“你小子，教你两年语文，第一次见你写文章没有跑题。

一天小白兔跟大白兔说肚子饿了，于是大白兔给小白兔一盆胡萝卜说：“饿了，就要帮忙！去，把这盆胡萝卜切成肉丁去！”

老公洗澡去了，他手机上一女的发消息来：在干嘛呢？我一时兴起，就回：在想你呢！对方说：真的？我觉得无趣，就回复过去，刚才的消息是我发的，我是他老婆。太好了！我奇怪地问：嗯，什么太好了？对方说：趁他俩不在，我们聊会儿吧！我是她老公。额。。。

一小伙去公司面试，考官问：你有何特长？小伙答：我有两大特长，一是头发特长；二是从家里到公司的路程特长。考官：那我告诉你，我们公司也有两大特长，一是加班时间特长；二是工资拖欠的时间特长。小伙……

宿舍同学一起去饭店吃饭，一共消费220，一同学跟老板说：“少20，给200行吗？”老板：“小本买卖，磨不起，要不这样吧，给你们打个9折！”我们就同意了。然后，打完折算下钱来198，老板沉默了！

老妈爱好写作，初稿都是写在一些很特别的材料上，比如挂面的包装纸、股票交割单、鞋盒子、药品说明书……老妈说：“现在提倡节能！”我点头称是。末了，她加上一句：“有个唱歌的小伙子是不是叫做周节能？还挺有名的！”

当一个人说我丑的时候，我不信；当十个人说我丑的时候，我半信半疑；当所有人说我丑的时候，我明白，这是我出现幻听了。

女主管挤走了老板娘，如愿嫁给了老板。 昨天我和老公去参加婚礼，被邀请上台做游戏。 规则是男的背着女的做俯卧撑，以量多为胜。 游戏结束后，司仪问老公：你做得最少，请说说感受。 二货老公：感觉像背了头猪做俯卧撑。 不说了，我要去磨刀了！