老公套路我去做菜，我故意多放了盐，尝了一下

老公套路我去做菜，我故意多放了盐，尝了一下，咸的脑袋差点晃掉了，加水冲之，仍咸不可耐。饭桌上老公夹了一筷子吃，脸上表情难以描述。估计他飞速思索了段子套路，又喜笑颜开：嗯！好吃！我给他赶了满满一碗：好吃就多吃点！他急了，也给我赶了一碗：你也多吃点！以后你就按照这个标准来做菜！今天我俩都?了一天，晚上继续加盐。

话说夫妻间真正的心有灵犀是什么呢？就是，老婆故作撒娇的依偎着老公嗲嗲地说：“老公！”老公想都没想就说：“不买。”

某女驾校练车，教练坐副驾驶。教练对某女说:看见前面那个人了没？某女:看见了教练:加油门！撞死他某女:我...我...我不敢教练:不敢你还不踩刹车。

一个女同事，今天十点半才到单位。她家到单位骑自行车二十分钟就到了。可是她开车开了三个多小时。到了哭着给她老公打电话，说车坏了，走十来米就熄火，一路点了百十来次火。我们下去一看，发现是她忘放手刹了，车速一超过20迈，就憋熄火了…第二天，这同事就又开始骑自行车上班了。

今天中午室友去学校旁边的小餐馆炒了个红烧土豆片打包，老板打包好两盒给她，一般是一盒菜一盒米饭的。拿回宿舍的时候才发现是一份土豆片和一份肉末茄子。我在想另外一个同学回去打开打包好的两盒米饭后是什么表情。

今天去超市买东西，结账排了一大队人，到我以后，收银员刷了半天却有一袋面粉刷不上，说：“先生，下次再买吧。”“不成，凭啥啊，我这排半天队，你再刷几次。”还是不成，收银员问我在哪儿拿的面粉，她去查价格，不一会她回来说：“先生，我们超市没这种面粉，你把我们面包房的面粉给扛过来了。”

父亲到新小区公园里遛弯，一下子就跟俩老头攀上了话，彼此自我介绍时，一个老头说自己是花甲之年，另一个老头称自己已是古稀往权杖上走，听完俩人文邹邹的介绍，父亲也不能落人下风，年逾58的父亲介绍道：“我已到同城之年！”

坐火车对面一男一女，好像是用哑语交流一样，不停的嗯嗯呜呜的打手势，最后女孩示意下手机后，又好像在用微信文字交流。 正当楼主以为是聋哑人的时候，两人又开口说话，聊的不亦乐乎。这难道是长期戴口罩开发出的新技能！后遗症？

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