早年交了一个女朋友，半夜突然生病，一个劲的说自己要死了

早年交了一个女朋友，半夜突然生病，一个劲的说自己要死了，要死了，让我一定要救他。路上我怕她睡着就不停的跟他说话，我说，公司一看门大爷今天死了。女友问我怎么死的？我说，他买股票亏了，突然心脏病发作。女友一听，眼睛突然瞪大，眼珠一翻，晕过去了……后来我才知道，她也有心脏病，我是不是说错了什么？

在家打扫卫生，隔壁大妈过来敲门，说她家孙子在过道玩被我家狗咬了。我一脸懵：我没喂狗啊。大妈：别狡辩了，我不止一次在过道听到你喊二狗。我愣了一下，转头冲屋里喊道：二狗，有人找你。老公蓬头垢面走了过来：谁找我。大妈脸涨成猪肝色走了......

媳妇下狠心减肥，一星期称一下，不瘦五斤不吃肉，命令我也得陪着吃素。实在扛不住了，我利用以前卖猪肉学的调秤方法，把她的体重秤调成了九两半的，她一称，惊呆了：老公，我这星期瘦了七斤！当天晚上我就吃到了大餐。第二星期我把秤调成九两的，后来调成八两半的……直到今天她在单位说自己才123斤同事不信，一起浩浩荡荡到药店过称，还是145斤……刚才她打电话说要我在家等她一会，要跟我好好谈谈！

追着女神，在回家的路上等着她，看到她的到来，我满脸大笑，从背后拿出了一束玫瑰花：“当当当当！鲜花送美！”女神皱了皱眉，向后退了两步。我迅速拿开鲜花，问：“你对鲜花过敏吗？”女神：“不，对牛粪过敏。”

宝玉在后花园遇到拿著锄头的林黛玉，宝玉问黛玉说：“你在埋什么啊！ ”黛玉呜噎的说：“花、花………。”宝玉赞叹的说：“你的心肠真好！ ”黛玉接着道：“花瓶”

老婆和老公参观车展，车模个个都很漂亮。老公说：“听说车模们站一个小时就有几千块钱的收入。”老婆很是羡慕地说：“老公，那我明儿也来当车模吧。”老公说：“我可没有那么多钱。”老婆说：“我当车模，怎么还要你有钱？”老公说：“不给观众发钱，谁会来看呀？”

天太热！晚上根本睡不着觉，听见有人去了厨房，我起来一看，原来是老妈从冰箱里拿出了一杯果汁，我急忙喊道：“妈，我也要喝！ ”老妈瞪了我一眼，然后说道：“别老喝凉的，对身体不好，这是给你爸的。”我难道是捡来的吗？

表哥在他那单位工作五年了，工资却是一次都没有涨过。今天表哥忍不住了，去找老板说：“老板，我要辞职，我不想干了。”老板震惊的说：“什么？辞职？辞职是你该说的话吗？”表哥顿时乐了：“你的意思是我很重要，你决定给我涨工资吗？”老板：“涨什么涨，经理，主管这些才叫辞职，你只能叫辞工。”表哥:“……”

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