在厨师手艺大赛上，为了体现公平

晚饭时，突然收到一条消息：我们以后别联系了，我老公怀疑我们俩个了！吓我一天，回她：晕，美女貌似我们加好友一年多，好像没聊过把？对方：那就好，我是她老公，你没事了，我再找其他人试试！快睡觉时，又来一条消息：刚刚不好意思，我老公喝醉酒了乱发消息，别在意啊！我回到：没事，反正我们也不熟。对方：我还是她老公，再次确认你没事，我再找其他人试试。

在厨师手艺大赛上，为了体现公平，采用一种自动设备来检测食品品质的优劣。只要把食品放入检测箱中，屏幕上便为显示食品的名称和等级。一号厨师把一只烤全羊放进去，屏幕上立即显示：烤全羊，一级。二号厨师的拿手菜是酱猪蹄，放进检测箱后，屏幕上显示：酱猪蹄，特级。轮到三号厨师，他战战兢兢地把自己那盘有点焦的干炸里脊放进去，只见检测机计算了一会儿，才得出结论：鸡饲料，合格。

今天陪闺蜜去相亲，我告诉她要矜持点，别跟在家似的甩开膀子吃。闺蜜：知道了知道了，不还有你的吗？你一会儿提醒着我点。相亲过程中，我看她吃的差不多了就踢了她一下，她就咬着筷子恨恨的瞪着眼前的一盘小炒肉，只听“咔嚓”一声，闺蜜哀怨的看着我吐出了一小节儿筷子……擦，相亲男当时就是一个激灵，匆匆结了帐就跑了！

从前我总担心，以后要是不小心嫁个邋邋遢遢的老公，刚拖完地就给我走的满屋子脚印，那得多郁闷啊，那我肯定得疯掉。后来结婚了，每当老公吭哧吭哧拖完地，和声和气让我去把脚上拖鞋洗一洗的时候，我都在反思当年为什么不早点结婚享福。

小时候喜欢看武打片，迷恋的不得了。有天就在家里练铁砂掌，对着家里米缸一顿暴揍，结果把老爸私藏的几百块钱给插了出来，然后被老妈给看到了。晚上我起床，发现客厅居然有个人……

女同事出差国外回来，给我带了瓶96°生命之水，于是请她吃饭顺便尝尝这酒。谁知道没喝上两杯，她就醉得趴桌子上，还汪汪的叫！我一看不对劲，忙打给她闺蜜来领人。闺蜜刚到，女同事突然清醒了，狠狠的瞪了我一眼，利索的上车走了！