在小吃店吃完饭出门，遇见前女友和她的现男友

在小吃店吃完饭出门，遇见前女友和她的现男友，我礼貌的跟她打了招呼，她表情冷淡，说：“我和男友已经准备结婚了，他有车有房。”我听了默不作声，掏出车钥匙，走到路边一台拖拉机旁，把车摇响，喷了他们一脸灰！呵呵，还当我是三年前一无是处的男孩吗？

有个同学拿了张借书卡到图书馆借书，他看到漂亮的女馆员时，就开起了玩笑：“请问，拿这个借书卡可以借书吗？”“是的！”“那有声图书也可以借吗？”“是的！”“既然都可以，那我想把你借出去，可以吗？”“对不起，馆员不外借，只能在图书馆阅读。”

记得有次哥哥把邻居家给牛准备过冬的草料给点着了，万幸的是牛没事儿。他知道回家挨揍是躲不过去了，就悄悄的让我去找大伯求求情。等我领着大伯赶到的时候父亲拿着扁担正打哥哥……哥哥一把鼻涕一把泪：大伯，救我！！！大伯一把夺过扁担：老三呀，把孩子打坏了咋办？哥哥抹了一把鼻涕，长长地舒了一口气！大伯接着说道:真要打的话就用拖鞋吧……

某人收到份匿名信，内容如下：__水，__风，__烟，__奖，__查，__取，__空，__签。他花了很长时间都无法理解其中涵义，只好求助文学系的师兄。师兄看了看后，一脸严肃的对他说：你最近得罪什么人了吧？小心埃他一脸疑惑：为啥？师兄说：很明显，这封信是说你…欠抽。

我和老婆结婚已经十多年，浪漫年代已很久远！今天上午我忽然心血来潮对老婆说：咱们再谈一次恋爱你假装不认识我，“老婆说：行。”我对她说：“嗨！小娘们。”谁知道这货抬手就给我一个耳光，嘴里还骂着：“敢骚扰姑奶奶，活腻了你。”

平时点外卖较多，那年搬新家后怕被邻居笑话，要求外卖小哥不许穿工作服送餐。520那天出门回来晚了一点，门口一堆送餐送花的外卖小哥，都围上来说520快乐，对门帅哥眼珠子都要掉下来了，开始疯狂追求我，说再犹豫下去怕连汤都喝不着。

儿童节，我们带儿子玩了一天回到家，老公发现烟抽没了，老公：儿子，去楼下给我买包烟。儿子：跑腿费一趟5块。老公觉得跑腿费太贵了，几乎是百分之三十的佣金率了，很不合理。儿子说：竞争的市场才能谈价格，懂吗？你还有第二个儿子给你买烟吗？我们……

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