和宿舍哥几个约着一帮美女去爬山,途中我假装晕倒想要一亲芳泽
和宿舍哥几个约着一帮美女去爬山,途中我假装晕倒想要一亲芳泽,只听到美女们吓的惊叫连连,其中一个美女说:看来他是缺氧,要不要人工呼吸?几个女生犹犹豫豫,这时只听我们宿舍小明吼道:实在不行,我们哥几个用尿把他滋醒吧!
本人笑起来有卧蚕,一日男友问:你怎么笑起来有眼袋?我鄙视他一眼说:这叫卧蚕,美女才有好吧?有一次聚会,我一同学问我昨晚是不是没休息好,怎么有眼袋。男友凑过来说:那不是眼袋,是卧槽!
一对夫妻坐在自家客厅里,丈夫说:“我要去酒吧坐一会儿,你把大衣穿上吧。”妻子感到很意外,回答:“为什么?你要带我一起去吗?”丈夫回答:“不是,我要把空调关上了。”
正逛街呢,老妈突然来了一个电话说道:“干啥呢?”我淡定的说道:“520没人约,自己瞎溜达呢!”老妈接着说道:“别瞎溜达了,你爸想出去玩被我扣下了,不乐意啦!一中午喝了七,八瓶啤酒,现在耍酒疯喊小情人呢,你赶紧回来陪陪你爸吧...”
丈夫上班太着急,把工作用的笔记本忘在家了。媳妇就打电话说帮丈夫拿过去,被丈夫坚决拒绝,非要自己等下请假回来拿。媳妇以为丈夫心疼自己,不想让自己跑这么远来送。结果丈夫半天才幽幽地说:你不能去,因为我已经在他们面前把你吹得跟天仙一样了。媳妇……
我给办公室一位女同事介绍对象。A:我有个男同学,条件挺不错的,介绍给你吧?B:性格怎么样?A:挺温柔的,感情也很专一,适合你。B:算了吧,我喜欢有霸气的,那样有安全感。A:你就耗着吧,有霸气、有安全感,又对你忠心耿耿的那是藏獒。
上个月,我手头紧,问儿子借一千块钱,承诺他还两千,一个星期还!一个星期后,发了季度奖,还了!星期六,儿子问我借一千,说还一千五!唉,贪什么心咯!不但五百没赚到,口袋里的六百还被没收了!
最近早上起床,看到枕头上有不少头发,于是上网查一下怎样治脱发。老婆看到了说:“你应该先查一下怎样治打呼噜。”我:“打呼噜和脱发有关系?”她:“你不打呼噜吵着我,我揪你头发干嘛?”
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