公司有个女同事，是我们公认的司花，昨天我买了一个棒棒糖

公司有个女同事，是我们公认的司花，昨天我买了一个棒棒糖，走到她面前，给你出个脑筋急转弯，你能回答正确，我就给你糖吃。女同事一拍桌子：放马过来。我说道，请听题：晚上睡觉的时候，有个小偷进门偷东西，你会先叫老公还是孩子？请回答。女同事想都没有就回答：老公。我顺着说“哎！”女同事发现上当了脸都红了：你怎么这么讨厌？随后我抓着她的手，向她表白了。嘿嘿，有时候幸福就是这么简单。

不是钱多钱少的问题，如果同事太难相处的话，真的会让人不想在这个公司干下去。这点我可是深有体会，因为自从我来到单位之后，很多人都辞职了。

我爸是一个导游。他说从前最头疼的，就是带大团游客到处乱走，必须不停点人头回去找，不然很容易散。但现在他弄了一个随身wifi，免费提供给团员连接。从此游客们都紧紧跟着他，亦步亦趋，生怕离远了没信号，再不必操心队伍走散了。

火车上车厢里人山人海，几无落脚之处。无奈之下，偶将行李架上的东西挪了挪，然后座在了上面。不一会儿，一漂亮的乘务员巡视过来，冲我大吼道：“下来，下来，那上边是装货的，你算什么货？”我一听就火了，冲那乘务员大吼：“我是窝囊货”。

结婚几年了老婆从来不会进厨房的，最近不知道怎么回事迷恋上做菜了，还学了我最爱吃的红烧鱼，晚上回来看桌子上的一盘做好的红烧鱼，我拿起筷子就吃了起来，老婆看到我动筷子了就过来问我味道怎么样?我砸吧砸吧嘴巴说：多好的东西啊!多么好吃的东西啊!老婆：是不是我厨艺变好了?我：不是，是可惜了这条鱼了，就这样让你糟蹋了。

我：“我爸给我传授了点人生经验。妈，你敢信吗？就我爸那水平，敢教我怎么搞对象。”我妈：“你爸搞对象还是有经验的，你得多学学。”我：“别闹了，他找的一个不如一个。”我妈：“你有种再说一遍！”

刚结婚没多久，老婆就把我揍了，一怒之下我跑到老丈人家里讨个说法。丈母娘了解情况后劝导我：“你俩投缘，这还没过磨合期呢，回去后好好磨 磨，以后会好的！”多年以后，我磨没了脾气，磨光了勇气，磨亮了脑门，磨高了发际线，磨死了爱情磨出了亲情，甚至磨穿了地板，我信她个鬼！但凡吵架，我总是那个被按在地上摩擦的人！

前几天带着五岁的儿子跟朋友去吃饭，喝酒前喝了一杯老酸奶习惯性的舔了下盖，儿子看见了说：爸你比我还节俭，我当时就没谁了。

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