神父在犯人临刑前为他做最后的祷告
老公陪着老婆看宫廷剧,感叹道:“唉,要是我也能像皇上那样,每天都能翻牌,那该多好啊!”老婆说:“想翻牌是吧?那还不容易,我去给你准备。”不一会儿,就拿来一堆牌子,说:“你翻翻。”我拿起牌子一看,我去,睡地板、睡书房、睡沙发、睡走廊…
清明放假,老师说:“在这次考试前,我会发几份模拟卷给你们做,还有几份让你们清明带回去。” 下面的学生开始嘀咕道:“清明带回去,咱烧给谁做呢?”
神父在犯人临刑前为他做最后的祷告。他对犯人说:“高兴点吧!因为今天晚上你就要和圣母玛丽亚以及基督的门徒们共进晚餐了。”犯人回答说:“如果你肯定替我去的话,我将感激不尽,因为今天是我的禁食日。”
那年晚自习正在看恐怖小说,正看到“一只手伸了过来”的时候班主任偷偷的把手伸到我面前把书抢了去,一刹那,我的尖叫声覆盖整个教室,班主任刷白的脸上带着惊恐和茫然………
去哥们那里玩,他正在烧水,见我去了就和我出去喝酒了,忘了关煤气。晚上回来时,一开门就闻到一股煤气味,我刚要开灯。 被他制止了,说是开关的电火花会引起爆炸的。于是,在明媚的月光下,我弱弱的看着这货华丽的掏出了一个打火机…...要不我制止的快,后果想都不敢想......
闺蜜家是卖电器的,今天来了一个帅哥要买微波炉。付钱的时候那个帅哥说:拿一个质量好的给我,我可不想天天来你们家找麻烦。然后闺蜜就拿了一个上次别人退货的微波炉给他……
去剪头发,我一进去,老板问:“小伙子,剪头发?” 我说:“嗯。” 他问:“你要剪个什么发型?” 我说:“老板,给我剪个能找到女朋友的发型。” 老板听完,点燃一根烟,从烟雾之中吐出一句话,“看来,你是来砸场子的。。。”
父亲下班回家,孩子们围拢过来,按次序汇报自己在家干了些什么活儿。“我把所有的碗碟都洗干净了。”老大说。“我把它们抹干了。”老二说。“我把它们放进碗柜里了。”老三说。最后,轮到年纪最小的女儿,她怯生生地说:“我,我把碎片都收拾起来了。”
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都快半夜了,老公在外面玩还不回来。我给他发了条消息
都快半夜了,老公在外面玩还不回来。我给他发了条消息:“你如果二十分钟还不回来,我就去闺蜜家住了。”然后还截屏发给了闺蜜。过了几…
- 我只出剪刀,你们随意!
- 同样是靠筷子吃饭,差距咋就这么大呢!
- 结个婚真不容易,这么漂亮也被整的好惨!
- 谁家的熊孩子,小小年纪就变坏了!
- 有监控为证,这次真的只是巧合!