爸爸带儿子上街,结果买了好多东西,儿子怕回家妈妈批评他
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爸爸带儿子上街,结果买了好多东西,儿子怕回家妈妈批评他,便对爸爸说:“等会儿快到家,你就大声的骂我:不懂事、乱花钱,同时也佯装打我。妈妈看到后肯定会拉架,就不会怪我买这么多东西了。”爸爸答应了儿子的请求,回到家,当爸爸边骂,边作势要揍儿子时,妈妈开口说话了:“我早就想揍他了,这小子最近可不怎么安心学习。你也真是的,老惯着他”
我算看出来了,你们一个个不是寂寞病,也不是单身病,你们是:花心大萝卜无法锁定目标综合症。
我一个朋友和他的媳妇吵架了,他媳妇要查看他的手机,他就是不让。他还和他媳妇挺刚的,说是:我凭什么给你看我的手机啊?他媳妇就说:你不给我看是不是?你信不信我三天让你看不见我?我朋友当时还挺牛的说:那感情好啊。我就问他结果怎么样了,他说:结果第一天确实是没看见,第二天呀也没瞅着,第三天的时候眼睛稍微有点消肿了,但是嘘嘘微微的能睁开点,还是看不见。当时听完我害怕极了。
去学校谈笔生意,老总让我去教导处找学校的负责人……学校真大,前后十几栋楼,这找到什么时候,前面有一大姐:这位老师,教导处在哪儿?女的一回头:我是高三学生!教导处在三楼!……我上了三楼,看见俩蹲楼道里抽烟的:不学好,敢在学校里抽烟!旁边一圆脸的:我是主任,他是校长,你是谁啊?
英法两国打算建立一条海底隧道,于是两国各派一名工程师开会决定工程如何进行。 英国工程师提议说:“其实这个工程很简单,你们从法国那边挖过来,我们从英国这边挖过去,在中途会合,工程就结束了! ” 法国工程师问:“要是中途没有碰上呢?” 英国工程师说:“那我们就有两条隧道了! ”没毛病!!!
买了瓶啤酒,放冰箱里面。晚上拿出来冰啤酒,刚要喝,老公伸手拦住我,这个喝了会长啤酒肚的,你那么喜欢减肥好身材,这个不能碰的。然后,我就哀怨的把它放回冰箱里了。夜里起夜,看见老公躲在厨房里就着花生米,一口花生米,一口啤酒,那惬意劲儿,我都看呆了。
一男一女打的,两人都坐后排座,一般不是两口子;一男一女打的,一人坐前面,一人坐后面,一般是两口子。商场里,一男一女如果男的付钱,说:一件裙子1000元,真便宜!下次我们还来!一般不是两口子; 商场里,一男一女如果女的付钱,说:一件裙子100元,太贵了!下次说什么也不来了!一般是两口子。一男一女逛街,砰地一声,女的摔倒了,男的说:伤着了吗?重不重?赶紧打的到医院拍个 片看一下!一般不是两口子;一男一女逛街,砰地一声,女的摔倒了,男的说:你眼瞎啊!这么大的坑你看不见!怎么走路的!这是两口子。
宝玉在后花园遇到拿著锄头的林黛玉,宝玉问黛玉说:“你在埋什么啊! ”黛玉呜噎的说:“花、花………。”宝玉赞叹的说:“你的心肠真好! ”黛玉接着道:“花瓶”
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- 编辑:王莎
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