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儿子：老爸，假如有人用十万来买我，你会把我卖了吗？爸爸：我怎么可能舍得呢？儿子：假如一百万呢？爸爸想了一会：不管多少钱，我怎么可能舍得呢？除非。。。儿子：老爸你太好了，除非什么？爸爸：除非把你妈也带去。儿子：为什么？爸爸：有你老妈在，不管卖多少钱，我能拿到一分吗？儿子：我看你一分都拿不到，没准，小命都保不住！

烧了壶开水烫鸡拔毛。二货金毛一直在边上看，馋着鸡腿可能。最后剩余了点开水倒在金毛的澡盆里，心想给金毛也顺便洗个澡。金毛嗷的一声吓跑进床底，各种诱惑，死活不出来！

坐朋友车里喝酒聊人生，喝着喝着我就哭了起来：“为什么，为什么我管不住自己？”朋友安慰我：“男人么，花天酒地、逢场作戏，很正常。”“不是，我尿你车上了。”

想在农村的老家盖一栋房子，包工头介绍道："你想盖多少钱的？现在二三十万的也有，七八十万的也有，最低十万起，上不封顶。"考虑到资金紧张，我选了十万的。到了验收的那天，我发现这栋房子果然没有顶。。。

同事(女)坐在椅子上，用手摸着自己的肚子自言自语地说：“唉，我的肚子怎么这么不争气呢？”我安慰道：“这事别急，反正早生晚生就是一个吧。再说，你不是才刚刚谈的恋爱吗？”她气呼呼的道：“尼妹，我是刚吃过早饭肚子又饿了，才这么说的。你想到哪儿去了！”

据说有一副对联可以总结所有久未联系的两个人在Q上的聊天过程。上联：在吗 干嘛呢 最近怎么样。下联：嗯在 没干嘛 挺好的你呢。横批：呵呵。

某同学狐臭，每次出门都要在腋下抹好多香水遮盖。一天他睡过头，惊醒后来不及抹香水急忙跑去教室，本想从后门溜进去，没想还是被逮了个正着。老师很生气，严肃地说：“跟你们说多少次了不要迟到！这样非常影响上课——这位同学更过分，迟到就算了，怎么还带了羊肉串？”