朋友的公司破产了,然后跟他媳妇说:宝贝,我现在破产了
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情人节那天,老婆叫我陪她过,还要送花。我说都老夫妻了送啥花,老婆一听生气了。就对旁边的儿子说:宝贝,你陪妈妈过!结果儿子抱脑袋倒在床上痛苦地说:我没钱……
胖纸真苦B。吃个饭吃少了,旁人就说:装的吧,吃这么少;然后吃多点吧,又有话了,吃这么多,你猪啊;最后索性不吃吧,呀,减肥啊,太阳打西边出来啦;你丫的,胖子不是人啊?
初中,班里有个奇葩,一直特别搞笑。有次上政治课,他把烟盒子里面的那个金纸撕了下来贴在了门牙上,老师正严肃的讲课,他突然把抬起来朝老师嘿嘿一笑,老师当场就喷了……
话说儿子4岁第一次吃臭豆腐,咬了一口:“妈妈,这是谁拉的,这么好吃!”你以为这是GC就错了,GC是,老公说,这几天好好看着他,别拉了屎,自己吃了!至今儿子11岁了,我家再也没出现过臭豆腐。
小舅子是个很细心的人,最近发现办公室出现了几只大老鼠,就汇报给了经理。经理说:“你去买点老鼠药,给各部门发下去。”小舅子点点头:“好,我去马上办!”突然,经理喊住小张:“等会,还是等过了年再办这件事吧!”小舅子疑惑的问:“为什么?”经理:“今年公司效益不好,明天我就宣布取消年终奖,我怕有人想不开啊!”
经理到我们部门劈头盖脸的骂了一顿,然后怒气冲冲转身出去,还不忘边走边回头的再补上几句。待他说完一回头,脑袋撞到了办公室门上,只听他“哎呀”一声便站那捂着头。见此情景,我忍不住心里默唱:“脑瓜儿疼,脑瓜儿疼,哎呀妈呀脑瓜儿疼......”唱着唱着,就唱出声了。
昨天去相亲,中途的时候烟瘾犯了,我就习惯性的点上了一根。刚抽没几口,妹子看着我捂着嘴咳嗽了两声,我很自觉地就把烟给掐了。今天媒人打来电话说我:小张啊,你咋这么抠呢,人家女孩跟你要根烟,你都不给。
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