我刚工作那会儿,租了房,和舍友一起去超市买了桶
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我刚工作那会儿,租了房,和舍友一起去超市买了桶,盆,晾衣架,牙膏,牙刷,毛巾,又到楼上的商场去逛,我舍友肚子痛,慌不择路的想上厕所,我眼睁睁看着他冲进衣服店的更衣室..他出来后,我:你进的是更衣室!他满不在乎的冲我拎了拎桶:都在桶里……
第一次去女朋友家,吃饭期间二货女友不停的各种夸她妈妈做饭手艺怎么怎么样,我也都笑脸附和着各种菜怎么怎么好吃。 突然女友来一句“知道我妈是怎么把我爸拴在家里的么?” 心不在焉的我张嘴就来了一句“用狗链吗?”
儿子刚降生几个月的时候,我总是急切的想听到他叫“爸爸”于是总是趴在床上对着儿子不厌其烦的教他:“叫爸爸,叫爸爸......"老婆说:“傻,他还小,现在哪会啊!说完去卫生间了。我还在继续努力的教。一会老婆从卫生间出来看到我依然趴在床上对着儿子温柔的喊:“爸爸、爸爸、爸爸。。。。。。”老婆当时直接就笑翻了,边捂着肚子边说:“到底谁是谁爸啊,哈哈。。。。。。”搞得我尴尬死了。
一个中国人蹲在地上,老外问:“你蹲在地上干什么?”中国人说:“在画画。”“画什么?”“画一座小山。”“那你手上拿着手纸干嘛?”“我画的这个山有点臭。”老外恍然大悟:“哦,便便啊”
五年级的时候有次老爸老妈吵架,晚上老爸气消了和老妈道歉,妈妈理都不理他,也没有做饭。我就给老爸献计说,“妈妈不是怕青蛙吗?我等会儿抓只青蛙偷偷放妈妈后面,然后您英雄救美啊!”我爸眼睛一亮连忙说好。等我抓回青蛙正准备悄悄放在老妈身后的时候,我爸立刻窜了出来,一把抓住我的手,把青蛙夺过来扔了出去,然后揍了我一顿……看来我对英雄救美有误解啊 !
在大学城维修了自己承包的工程,刚巧中午,就去食堂打点饭吃。后排两个女生在探讨学术问题,一个说:战斗机运行速度接近音速时,迎风面积积累形成缴波面,在激波面上声学能量高度集中,这些能量传到人们耳朵时,会让人感爱到短暂而极其强烈的爆炸声,称为音爆。另一个女生接着补充:音爆有前激音和后激音,前激音比较大,后激音比较小,所以靠近的人会听到两声,离得远点的听到一声。我迅速合上快餐盒,哀怨的起身看了她俩一下就走了,不就放了两个屁么,你们怎么能这么埋汰我!
堂弟快30了,才谈了个女朋友。刚刚,他给我打电话:“姐,我不小心把你照片发给我女朋友了。”我:“她误会了吧!是让我帮你解释吗?”堂弟笑着说:“我女朋友没生气,还笑呵呵的说,这女的又老又丑,是个男人都不会要!哈哈……”
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