一天夜里某位同学起身,看到下铺同学睡姿极为不雅
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“周末要不要出来去喝一杯?”“算了吧,我得重新粉刷我家的墙壁,很多地方都裂开了。”“我知道呀,可是那些裂缝还不算严重啊?”“不严重?我那个傻儿子到处对人说:他来自一个破碎的家庭!”
一天夜里某位同学起身,看到下铺同学睡姿极为不雅。第二天一早他对那个下铺同学说:“我发现你的睡姿很像一位元帅!”那位同学大喜:“谢谢啊,你能不能具体说说是哪位元帅?”“天蓬元帅!”哈哈!
大学的时候,有段时间去当家教,结果在论坛上看,清一色是女生要求女家教。不就是担心恋爱吗?于是我直接拍张自拍发过去。家长很开心:“男家教也没关系!这孩子,一看就是老实学霸的样子!”
前一阵和一位女友一起看奥运开幕式,每出来一个国家我就问她是哪个大洲的,她头摇得跟拨浪鼓似的。今天她从包里掏出了四支口红,问我都是什么色号?唉,现在女孩怎么都这么记仇!
有一次和男友吵架了在电话里哭,闺蜜来安慰我,突然,他盯着我的眼睛看。冒出一句:“你的睫毛膏用的什么牌子的,这么哭成这样,都没掉”。我真是气打不一处来,电话一扔也不哭了。
一日,一位在北京堵车长达几小时的朋友终于无法忍受,他暴跳如雷的打开车门,拉开后备箱,从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他,只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎,一边敲一边骂着:“看你还敢跟踪我!"
有没有一种公司,能月入一万五,不用负责任何事,一年休息125天以上,职场关系融洽,做事指南一目了然,不用应对突发事件,弹性工作制可以下午1点再去上班,一周上4天,每年3次奖金每次至少2.5个月工资,有的话我想去这里上班。
领导去汨罗视察,当地旅游局负责接待。走到一座山下,导游对领导说:“前面有一处名胜。”领导问:“什么名胜?”导游说:“是一口泉,屈原泉。”领导又问了一遍:“什么泉?”导游复述说:“屈——原——泉。”领导鄙视道:“拼音我懂!”
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