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滋采沐浴露

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一位著名诗人的妻子穿着一套华丽的晚礼服出现在宴会上，艳惊四座。有人对诗人赞赏地说：“太棒了，您太太今天的装扮简直就像一首诗！”诗人摇头答道：“岂止是一首诗，足足花了我半部诗集的稿费！”

甲：“阿三那小子，对我们宣称结了婚就洗心革面，可如今还是个见酒就眼红的酒鬼！”乙：“可你注意了没有？他的变化还是很大的。”甲：“有何变化？”乙：“结婚前他是喝闲酒，如今可是喝闷酒啦！”

老公斜靠在沙发里看书，看着看着竟睡了过去，发出轻轻的鼾声，嘴角还淌着口水。我替他盖了张薄毯，拿着手机坐在一边刷手机，看到搞笑处，终至忘形，笑了出来。老公被我笑醒，顶着一头乱发，摸了摸嘴角的口水，弹了我脑门一下：“你还好意思笑？恶不恶心啊，居然将口水弄我嘴上。”

第一次去女友家，感觉她家的饭菜特别可口，一时?]注意连吃了五碗。突然发现他们一家都在盯着我，这才想起形象问题，扒完最后一口抹抹嘴说：“吃的太饱了，你们慢慢吃。”准岳母一下子接过饭碗：“来来再吃一碗。”女友的哥嫂和爸爸也一齐说：“?]啥好菜，饭一定要吃饱，再吃一碗吧！”我犹豫了一下：“那就再来半碗好了。”话音刚落，大家都不吭声了，岳母弯腰拿碗的样子雕塑一样僵在那里，良久才尴尬的说：“闺女....

我和老婆吵架了，丈母娘来劝架，谁知她不分青红皂白劈头盖脸把我一顿骂， 我气的咬紧牙不敢吱声，午饭后，丈母娘靠在沙发上睡着了， 我走过去对着她就狠狠的抽了几巴掌，丈母娘惊醒，迷惑的问:干嘛打我？ 我赶紧说：看您睡觉大喊大叫的，您又做噩梦了吧？一个梦而已，没事，继续睡。

原来圣诞老人真的存在，圣诞节晚上，我加班回到家，都晚上23点半了，买了礼物想给老婆一个惊喜，当我悄悄推开门，家里没开灯，但现在听到厨房有响声，我以为是小偷呢，就一脚踹过去，那人嗷叫了一嗓子翻窗户跑了，老婆急忙忙跑出来抱住我，大叫；“老王，快跑！”后来发现地上的袜子，我突然惊醒，我靠，原来圣诞老人姓王呀，我就竟然打了圣诞老人，得罪了神仙，我该怎么办？

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