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黑道教父的兽爱

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昨晚我吃饭吃多了，撑到打嗝。然后我坐到沙发上对老婆说道：“老婆，打嗝好难受，你快吓我一下，我就不打嗝了。”然后我老婆双手放在耳边，装作大老虎喊道：“嗷......”我说这个没用，你得吓得我心里一颤，那样才管用。 然后我老婆说道：“哦，对了，我今天刷卡消费两万八。”听完她的话，我腾一下站起来，问道：“你都买啥了？花那么多钱啊！”然后我老婆斜眼看着我说道：“颤抖没有？刺激不？现在还打嗝吗？”可吓了我一大跳......

小时候有次我妈打我，完了她非常无奈且后悔地说：“哎，笨蛋，我打你，你就跑啊，追不到你，我气也就消了，你傻站着让我打干嘛？” 没过两天，她又要打我，我撒开脚丫就跑。到了晚上十点，睡觉了，她把我从被窝抓出来一顿猛揍！也是从那天开始，我变得不相信女人了。

一直以来都是老公做饭，昨天，姐们心血来潮要做午饭，让老公边看电视边等。经过一番“搏斗”，午饭终于做好了。于是喊老公吃饭，本想说老公，坐着等吃的感觉不错吧？结果说成，老公，坐着等死的感觉不错吧？然后不管怎么劝他，他都不肯吃饭了！老公，你听我解释，我真没下毒！

昨天闺蜜八卦的说，她的一位同事大姐，刚刚离婚，被第三者插足。那大姐的老公同事们都见过，老实巴交的，平时工资都上交，看着不像那种人。我问道：那怎么还有小三了呢？闺蜜说：嗯，那个大姐对她老公太苛刻了，第三者给她老公买了条烟就给勾搭走了！我沉默了……唉，不知道我男友零花钱够花不够？

高中那会儿，我认识一个朋友，她不爱吃珍珠奶茶里的珍珠，每次就只喝奶茶，把珍珠留给我。后来我又认识一个朋友，他只爱吃珍珠奶茶里的珍珠，就先把奶茶给我喝，让我把珍珠留给他。整个高中，比高考更重要的是，阻止让他俩认识。

大学毕业以后没有对象，朋友给介绍了个女朋友，相亲的时候，我父母，她父母都去了，女孩子看起来很文静，很淑女，坐姿特别端庄，腰挺的笔直笔直的，长发及腰，真的觉得挺不错。女方家长说：你俩出去转转吧，在这儿坐着多没劲。于是我就跟这个女孩子出去了，刚出茶楼的门，那个女的就说：卧槽，憋死老娘了，装淑女真特么累！哎，你有烟吗？给我一根……我当时特么一口老血吐了出来！

老师让孩子们以《妈妈，我只有一个》写一篇作文。一个同学写道：“昨天我放学回家，很饿，进了厨房，开始翻冰箱，结果发现里面只剩下一个面包，我就拿出来吃了起来，这时妈妈看到了，对我说：‘给我也拿一个面包。’。我回答说：妈妈，我只有一个。”

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