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乐盯叶黄素

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朋友失业很长时间了，有次碰面，我问他：“最近忙什么呢？”他不好意思说一直失业，就说：“我在做进出口生意。”我问：“进口什么？”“粮食”“出口什么？”“肥料”

同事新买了一辆电瓶车，怕被偷特意买了几把锁，可还是被偷了，去附近打听线索时，一个老大爷说他好像看见偷车的。同事：我特意上了几把锁，开锁也需要点时间吧，太明目张胆了吧？大爷说：人家开的是辆面包车，下来两个汉子抬着就往车里一扔，前后不到十秒，谁有空给你开锁？

营长到阵地检查大炮伪装情况。他见几个战士正在灌木丛中爬行，似乎在寻找什么。“你们在寻找什么？”营长问。“报告营长，昨天我们把大炮伪装得太好了，今天连我们都找不到他们了。”

哥们晚上请我们去海底捞吃饭。我们刚坐下，就来了一个大爷，他握着我一个哥们的手就说：年轻人，你有帝王之相啊，这长相不得了啊！哥们顿时乐坏了，问老大爷：“你说的是真的吗？”老大爷：“当然了，那你能给我一块钱吗？”

本人属于看见美女就脸红的那种，女同学们竟然玩起了从我脸红的程度区分了她们谁更漂亮的游戏。。。不带这样玩的吧！！！我不要面子的吗？？？

同事今天突然问我：“呀，你最近是不是健身了？发现你臀部变翘了。”我说：“嗯，在家练引体向上。”同事惊讶说：“效果好明显，这是练了几天呀？”我答：“就昨天一晚上，我扒着门框练引体向上，把门给扯倒了，我妈拿笤帚把我屁股打肿了。”

小姨子让万达的一个媒婆介绍对象，还被收了500块钱的媒人费。媒人和小姨子说：“一会你要是没相中人家就委婉点，要不然我没法解释。”小姨子很理解的说：“放心吧！”小姨子穿了条连衣裙到了西餐厅，刚坐下男方就把服务员叫了过来，拿着菜单非常绅士的样子。他问小姨子：“有什么忌口吗？”小姨子回答：“我不能吃猪肉，不能吃辣……”男方喊道：“两份猪排加辣！”

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