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依依成网人

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前段从老家回来，打辆出租，我坐后排，路上很堵，需要开一个多小时。老公在前排和司机很投缘，叽里呱啦聊了半个多小时。老公点根烟，顺手甩给司机一只。司机叼上，长吁一口：“艾玛大哥，抽烟没事啊，我看你老婆怀孕了，可把我憋死了！”

有一女闺蜜，一直没有男朋友。她偷偷告诉我她不孕，不想害了别人。我失恋那天她陪我喝醉了，我们在宾馆住了一晚。现在，我看着那满月的儿子，我总会忍不住对他说：“老婆，你丫的就是个大骗子！”

表弟要结婚，他哥做生意承诺送他一辆车，表弟逢人就说我哥给买车，结果结婚的时候收到了一辆婴儿车，表弟脸都绿了！

小学时数学成绩很稳定，一直都是十几分。我总是先把1改成7，然后再改成9。每次老爸都安慰我说：70几分就70几分，有什么丢人的。改什么改，不比老爸当年差，下次努力就行了。如果不是有次发挥好，考了20几分，我觉得我可以一直瞒下去。

丈夫爱打猎，但他总是空手而归。“太幸运了，老公！”顽皮的妻子子感叹说，“好在现在不是原始社会！”“那又怎么样？”丈夫不解地问。“原始社会的人们都是以狩猎为生，要都像你这样，我们恐怕早就饿死啦！”

刚才和哥们聊天， 哥们说他昨晚办了一件大事， 让自己一下年轻了几十岁，立马回到了童年 。我很纳闷，问：“啥事啊？”哥们一看四周没人，神神秘秘的说：“尿炕了！……厉害了我的哥！

幼儿运动会有个亲子项目，小朋友拿着家长的鞋跑到对面，家长穿上再跑回来，很激烈。由于家长不限男女，有一个大爷看同组家长都是男的，急了，临时把他老伴换下去了，可是宝宝手里拿的还是奶奶的鞋。这大爷可真不含糊，愣是穿着老伴的半高跟跑了第一名。真是佩服啊。

刚上大学的时候，第一天到宿舍报道。三个室友买的假纹身贴在身上想吓我，当时我默默的看着他们没有说一句话，坐到床上拿出吸管和锡箔纸倒了一点莲藕粉就点上了，他们仨呆呆地望着我愣了三秒吓得话都不敢说了

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