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台湾艺人小白

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和女神聊了很久，女神终于答应约，但条件一是要有车接，二是要浪漫，满口答应没问题。晚饭后，兴高采烈的踩着单车来到约定地点。美女：这就是你的“车”。好吧，就算是车。那你告诉我怎么浪漫。我：你上车。我负责“慢”。你负责“浪”啊。美女……

“先生先生，先别走耽误您两分钟时间我是XX理财公司的推销员，投我们公司，利率高达15%，稳赚不赔啊！”“既然利润这么高你怎么不去投呢！”“你不知道我们推销员都穷么！没钱！”“没钱是吧，好好好，来来咱们坐下慢慢谈，我是搞小额贷款的，利息只有8%，你还有7%可以赚！哎哎哎，你别走啊！”

我送男友一个芒果，让他有空的时候吃。男友特别珍惜我送的每一件东西。晚上在寝室里边人多，男友就跑厕所去吃芒果了。结果刚吃完，嘴上还有黄色的芒果汁。来没来得及擦，这时厕所进来一哥们问男友：“兄弟，你饿了有方便面，也不能吃那个呀！”

洗完澡进房间，又看到老婆在对着钞票瞎叨叨：天灵灵，地灵灵，求你下崽行不行？我赶紧把窗帘拉上：大半夜的炫啥富呢，小心隔窗有眼，快，我帮你把钱放进保险箱给锁上，密码是多少来着？老婆：什么密码，存钱罐还要啥密码？我瞬间恍然大悟……

女生捡到神灯，向灯里的精灵许愿：“我想要一个男朋友”，精灵看了看女生，面露难色：“可以换个愿望吗？”，女生想了想：“那我要一个怎么吃都吃不胖的饭盒 ”，精灵：“呃，你看我做你男朋友可以吗？”

周末，女同事乔迁新居开灶，我代表部门去送了米面油，原本的计划是送完东西我就回，结果女同事老公非要留我吃饭，说是人多热闹，我想也是啊，加上我3个人气氛还可以啊。她老公是个厨子，做的臊子面可好吃了，我一口气吃了八碗，已经有八分饱了，他说：“要不再吃点，我说也行。”话音落去，我就发现他们两口子尴尬了，女同事跟我熟络，实话实说：“哥，没面了！”她提议说：“这样，我领你去外面吃吧！”

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