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随一哥们参加村宴,坐旁边的大爷脚下盘着条田园犬。每个新菜他都小心翼翼的夹一块到狗碗,等狗狗吃完后,抬头望向他,他才敢开始吃。吓得我们都停住了筷子,忍不住偷偷问他:莫非菜里有毒?大爷哈哈笑道:我老太婆也随了份子钱,今天腰病犯了,派它做代表。
妈妈用高压锅炖牛肉。第一次用,炖糊了。爸爸安慰了妈妈说第一次做没经历,下次就不会了。第2次,又炖糊了,爸爸没吭声……昨日,妈妈又把牛肉炖糊了。爸爸很生气,狠狠的把锅一摔……把咱们吓愣了。爸爸对妈妈大声说:第1次糊,你没经历,是你的问题。你有经历了,还糊?老婆这不是你的问题,这是锅的问题!咱换锅!
一大早刚上班,我还在喝点小茶,有一个阿公就冲来,劈头盖脸说:“你这手机是水货假货!!!昨天才买去,回家就打不出来了!!!”我很郁闷得问:“请问手机有带来吗?我看看!”他抛(也许不是抛,但是态度是很气愤)给我,我一看,原来是键盘锁被锁住了!我教他怎么用了后,他脸有点红。我就劝他说:“阿公,以后问清楚再说我们是假货也可以,您今天这样的情况我们多冤枉啊?如果有别的客人听到了,对我们电信局的影响多不好!”阿公很惊奇得说:“啊?你这里是电信局?我昨天不是你这里买的,是你旁边的XXX手机卖场里买的!”
当年我哥临近相亲的时候,我爸给他买了第一双皮鞋,我哥激动地搂着皮鞋睡了一夜。第二天去相亲,因为皮鞋太大,再加上他急于显示脚上穿的是皮鞋,迈的步子过大,脚甩得太厉害,众目睽睽之下,皮鞋竟被他甩飞了……时至今日,我嫂子还拿这事笑话他。
晚上在宿舍尿急,懒得去厕所,就用瓶子解决后就塞书包里忘了。周五晚回家,地铁安检瓶子里的水要喝一口,当安检员要我喝的时候我拿着书包就跑,跑了好久甩掉保安,累得我喘不过气了,顺手拿起瓶子就灌了几口……
表妹能花钱,自己工资5千不够花,还得从我们堂哥表哥身上搜刮,明抢硬要,一个月没有1万过不下来。我们都盼着她嫁出去祸害别人去。前些天领回个小伙子文质彬彬挺不错,我们都替这小伙捏把汗。万万没想到,表妹不乱花钱了,改了,知道节约了,原来这小妮子就是耗子扛枪窝里横,你说多气人?
中午在单位没有回家,就去菜馆打包了一份麻辣烧鸡饭,估计是厨师太忙了打了满满一盒麻辣烧鸡给我,没打白米饭!我好开心,占了这么大的便宜,只是越吃越辣,越吃越咸,多希望有白米饭配着吃!最后,还是同事小苏看我可怜,把她吃剩下的吃不了的半盒白米饭换了我半盒麻辣烧鸡……
从前有个老妖怪要给自己老娘祝寿,备了一车金银,想挑个可靠的心腹送过去。一小妖主动自荐:小的从来视金钱如粪土。老妖怪遂委派他押车。不想这小妖竟半路卷了金银遁去无踪。老妖怪拍案大怒,严查捉拿此妖。一会小的来报:报,大王,此妖叫屎壳郎。
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