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今天和老婆吵架。她一气之下离家出走了，晚上还没回来，于是去丈母娘家找。进屋一看没人，丈母娘问怎么了，我说吵架了。丈母娘说:我打电话给你问问她在哪。我把电话拨通了给丈母娘，按的免提，电话刚通就听电话那头说:老公，我错了，今天是我不对，我今晚住我妈家，陪我妈一天，明天就回来了。我:……

小学的时候有个同桌特别逗。一次快过中秋节了，这货看了学校门口挂着的两只大红灯笼非常羡慕，可家人不给买，他就寻思着自己心灵手巧的，自己用纸折吧，跟我说到时折好了送我一个。第二天早上他请假了。下午鼻青脸肿的来了，问他只说走路摔了。直到很多年后有次一起喝酒喝多了才告诉我，那天晚上他折了两只大白灯笼趁着夜色朦胧挂在了家门口…

在公园里看到一对很有爱的父女，父亲大约五十岁左右，女儿二十来岁，女儿很乖巧的给爸爸剥了一个茶叶蛋，说说什么互相开怀大笑，好温馨的家庭。但是，为什么后来他们就舌吻了呢？

看到同事走路有点一瘸一拐的，问他怎么回事。他说：“哦，旧伤复发而已。都是因为当初那一场足球赛！”我：“没想到你还踢足球啊。”他不好意思地笑了笑，说：“那年看世界杯，我几乎压上了全部家当赌球，结果比赛结束后我狠狠地踹了电视机一脚......”

某女驾校练车，教练坐副驾驶。教练对某女说:看见前面那个人了没？某女:看见了教练:加油门！撞死他某女:我...我...我不敢教练:不敢你还不踩刹车。

东市买骏马，西市买鞍鞯，南市买辔头，北市买长鞭。将军：木兰，你是女扮男装吧？木兰：卧槽你怎么发现的？将军：直男是不会为了买这点东西连逛四个集市的。

中秋几个人商量着要去女同事家做饭吃，大家纷纷说出自己的拿手好菜，有说凉拌菜的，有说酸菜鱼的，有说麻辣鸡的等等……然后他们转过头问一句话都没说的我：“你会做什么?”我想了想含蓄的说道：“我会生米煮成熟饭。”

有生之年狭路相逢下部 http://www.cityruyi.com/lm-3/lm-4/7234.html