小区遛弯时碰到一大哥带一个小正太散步

再现凶榜

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小区遛弯时碰到一大哥带一个小正太散步。小正太：爸，我这次考的很好，我妈肯定又要奖励我1000块，我决定给你800。那大哥激动的亲了小正太两口：乖儿子，你辛苦了。小正太唉口气说：人家都是老子辛苦挣钱养孩子，我是辛苦学习挣钱养老子！

妻子：“你上次说的那个小说写完了吗？”丈夫：“刚写完，准备再修改一下。”妻子：“里面的男主人公是不是也很怕他的妻子？”丈夫：“没有，他对妻子的错误思想敢于进行面对面的批评和斗争。”妻子：“你有切身体会吗？” 丈夫：“没有，我写的是科幻小说。”

家有二货小妹一枚，昨晚约女友去看电影，刚准备出门，小妹叫我：“哥，你干嘛去啊？”我：“去看电影，怎么了？”小妹：“我也要去！”我：“我跟你嫂子去约会，你去干嘛？做电灯泡啊？”小妹：“对啊，我去做电灯泡好照亮你的美，要不然你那么丑，嫂子嫌弃不要你咋办？”我……

宿舍有一室友，每次周末都能一觉睡到下午。我那天问他，有什么力量能让你这么能睡？他回我：我每次醒来都会在心里问自己两个问题，你有钱吗？还有几块钱？通常这样一下子就能激励到自己，然后为了省下一顿饭钱而勇敢地继续睡下去。

在公园散步，听见前面有个美女一直在喊：“宝贝，你在哪，快出来啊，小宝贝在哪里，快出来！”喊的那叫一个心酸。后来突然从草丛里钻出一只小狗，美女上前就把小狗抱起来，对着狗嘴一顿猛亲，突然给了狗一个嘴巴子：“你特么的是不是又吃屎了？”

来自奶油美食：有一次吃粉条，媳妇故意恶心我:你吃过鼻涕吗？我不动声色地夹一口菜，吃了，反问:你吃过别人的鼻涕吗？媳妇听了，没坚持住，到卫生间吐了一会儿，回来嫌弃地问:你吃过？我淡淡地回答:我没有。

小姨子去相亲，回家后脸都气青了！原来两人逛街后去吃饭，男子看了半天菜单，点了一个土豆丝。小姨子试探地问：就一个土豆丝，咱俩够吃吗？男子犹豫片刻，又点了一盘土豆丝！

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