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我们单位看门大爷右手少了三根手指,昨天跟他聊天,聊起了他手指的事。他说:当年有一群小流氓在大街上调戏女高中生,这时有个侠肝义胆的小伙子挺身而出,把小流氓们全干趴了,结果小伙子也身受重伤。我:大爷,你年轻时还有这么段辉煌的事迹?那个被欺负的女高中生就是现在的大妈吗?大爷悠悠的抽了口烟,良久吐出烟圈,双眼翻红的对我说,我当年就在附近学木匠,然后看打架看的入神了手指被电锯给啃了三根!
老公陪我去剪头发,帮我洗头的是个美女,按头的时候感觉挺好的,便夸了她几句。待我头发剪好后,老公突然说:老婆,我头发好像也有点长了,要不也剪剪吧?说完准备往洗头那儿走去。就在此时,我拉过来他,笑着说:老公我饿了,要不咱先去吃点东西再来?然后就没有然后了,老公该留个长发了!
前段时间理了光头,原本以为会比以前凶悍点,没想到楼下那些小屁孩更喜欢了,围着我非要给他们摸一摸。我说一块钱摸一下,这不,一会的功夫一天的饭钱就有了。
有一次买秋裤,拿起秋裤想问问价格,话到嘴边,突然就忘了这是啥,拿着秋裤,瞅着服务员,脑子在快速运转这个叫啥来?实在想不起来,就问了:这个长袖的裤头多钱?售货员直接就傻了。
老头子买了一个助听器,又怕老伴批评,于是就向她夸这个助听器如何如何地好用。他说:“这是我这辈子用钱最恰当的一次。没有助听器时,我几乎听不清别人说什么。可现在呢,连楼下的厨房里水开了都能听见。半里外的汽车发动声也能听清了。”老伴一个劲地点头号,问他:“什么价钱?”老头子看了看手表说:“两点一刻。”
去洗手间方便,遇到领导在洗手间外面一个人焦急的来回走着,莫非上级领导要来?昨儿还听司机老李说漏嘴,领导股市亏了好多,看到这我没敢过去,搞不好拿我出气!正等着听领导对洗手间大喊,王师傅,马桶到底通了没有?都半个小时了,我快憋不住了!
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