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周防雪子种子

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下班回到家中，见女儿一脸不高兴的坐沙发上，我忙问:“宝贝，咋啦？谁惹你了？”“学校组织...唉，算了！反正跟你说了也没用！ ”女儿欲言又止。“到底什么事？快说！ ”“就是最近又冬至又圣诞节嘛，然后我们班组织班游XX一日游，妈都说不让我去了，跟你说能有什么用？” 我一听心里就来气了。楼主堂堂男儿岂能在孩子面前没半点威严？“不就这点小事吗？爸答应了！去！咱干嘛不去？钱都由爸爸出！ ”......

刚恋爱那会儿,和对象去逛街,看到一对情侣卿卿我我,两人拿着炸鸡腿，你喂我，我喂你，就差一瓶啤酒就可以上天了，好生羡慕，我推了一下对象，让他看人家的表现,对象一拍脑袋：我这驴脑袋你等着。15分钟后他抱着两个全家桶出现了。

我和女老板偷偷好上了，但她这人脾气不好，前几天我和一个女同事说了几句话，回家她打我几巴掌，并且威胁我：“下次再看到你和女同事聊天，腿给你打断。”我以为她是开玩笑的，结果今天和女同事打了个招呼，晚上回家就被她打了，手给打骨折了。嘿嘿，骗你们的，其实腿也被打骨折了。要不是担心她扣我工资，我能把她告了。

刚上班那会儿，一天外科来了一对小情侣，我一看，没事啊，没有明显外伤，结果男孩支支吾吾地说，刚刚亲亲的时候，女朋友咬了他的嘴，我仔细一看，是有个小伤口，就对他说，不用担心，消消毒就好了，结果他悄悄地问我，用不用打狂犬疫苗，我永远都忘不了他女朋友那幽怨的眼神，不知道现在你们是不是已经分道扬镳了，哈哈…

厨房里丈母娘正忙着炖鱼。丈夫忍不住抱怨妻子：“咱明天别来蹭饭了，你想吃啥我给你做，瞧把老太太折腾的。”妻子忙轻声说：''其实，我们是想让爸妈吃点好的。你不知道平时老两口净瞎凑合，年纪大了不正经吃饭。”

今天看到刚结婚一年多的朋友更新的状态：“从两人世界变成三人之家，感觉好快。”以为她怀孕了，果断打电话恭喜。没想到人家却说：“恭喜个屁，我这个三口之家是第三者插足……”

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