以前我去网吧玩,两块五一小时,玩了一个多小时
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以前我去网吧玩,两块五一小时,玩了一个多小时,结账,收银妹妹晴儿说4.5元,我给了五元,她说没有五毛,给我口香糖一个。我说不要,就要五毛。她想了一下,说要么看你帅,亲你一下吧。这五毛钱亲的惨了,买房买车,还养了一个儿子……
一女人领着狗去看兽医。医生说:“您这只贵宾犬…”女人打断医生的话:“对不起,请你尊重点儿,不要叫他‘犬’,他是我宝贝儿子。”医生说:“请问你儿子多大了?”“9个月。”“你儿子哪不舒服?”“他最近心情不好,总喜欢咬人。”“请问你儿子以前打过‘狂你儿子疫苗’吗?”哈哈!
昨天闺蜜八卦的说:她的一位同事大姐,刚刚离婚,被第三者插足!那大姐的老公同事们都见过,老实巴交的,平时工资都上交,看着不像那种人。我问到:那怎么还有小三了呢?闺蜜说:嗯,那个大姐对她老公太苛刻了。那个第三者给她老公买了条烟就给抢走了!!!我沉默了……唉!不知道我男友零花钱够花不够?!
媳妇的外甥爱生气,一生气就说:哎呀!哼!今天又生气了,媳妇抢先说:哎呀!儿子跟着说:哼!媳妇再哎呀!儿子再哼!如此反复,弄出了节奏感。
今天我问老妈:“现在骗子多,你知道啥是套路吗?”老妈摇了摇头,我笑着说:“妈,你给我50块,我告诉你。”没想到,老妈拿出100说:“我没50,你给我发50的红包,这钱归你。老妈领了红包,我拿过100。正笑老妈傻。就听她说:“哈,贪心的人才会被套路!我仔细一看,假的100!
节后第一天上班,同事问我:兄弟,我私房钱最近放你那可以不?我:你不是号称十年都没被嫂子搜到过私房钱吗?同事:对啊,我把钱藏在她90斤时候穿的牛仔裤里,婚后她就没低过100斤,那裤子她也不敢面对,所以找不到。不过最近她居然要减肥,我感觉我的私房钱有点危险啊。我……
结婚那天,我喜极而泣 激动的说不出话:“阿姨,您放心我以后一定会好好照顾你女儿的.”“还叫阿姨呢?”我连忙改口:“老婆,我以后一定会照顾好你和咱女儿的!”
推销员在药店门前向过往的行人吆喝:“看看我这一头浓密乌黑的秀发,这是用了三个月防脱生发水的奇迹! ”秃顶的老张路过:“请问你以前秃到什么程度?”推销员一边摘下假发一边说:“秃到一根头发都没有,你看,不骗你! ”
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