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去剪头发，我一进去，老板问：“小伙子，剪头发？”我说：“嗯。”他问：“你要剪个什么发型？”我说：“老板，给我剪个能找到女朋友的发型。”老板听完，点燃一根烟，从烟雾之中吐出一句话，“看来，到了考验我毕生所学的时候了……”

喂？电视台吗？你们那100元新闻爆料奖是真的吗？是真的。那就好，人民北路有人过街打电话掉下水道里了，赶紧去吧。好的，你也在现场吗？在，正准备往下跳呢。

初中数学课，大家都认真听老师讲题，我举手说要去上厕所，老师一脸嫌弃地说，去吧去吧。我走到门口，鞋带松了，蹲下来系鞋带，数学老师大惊失色地跑过来，说：你不要在这里拉啊！我默默的站起来无辜的说，老师我没拉。全班都笑哭了！

跟男友恋爱几年，好不容易快要结婚了，那天跟他妈妈去澡堂洗澡，没想到回来后，他妈妈就死活不同意我们结婚了。男友问他妈妈，到底是怎么了，他妈妈说：你就听我的话再找一个吧，娶了这个，以后拿什么喂你儿子？

刚在公交车上看见一对情侣，女的把男的训的那叫一个惨，我向男的投去鄙视的目光，谁知道那女的看见了，竟然对我吼：”瞅啥瞅！再瞅打你！”我这暴脾气，当时我就不乐意了。说实话，要不是腿抖的厉害，我还真过去跟她干一架！

媳妇有时候会喝醉，平时受她的气太多，所以总是趁她迷糊中整她。昨夜她爸生日，又醉了，在地上爬着还要喝，脑抽把哈士奇的狗套解下来套她脖子上，正在楼梯口牵着乐呵，小舅子不放心来了！……现在狗套不让解，我们俩都坐沙发上抽烟等他姐酒醒……

中午吃完饭回办公室，我看到我的电脑蓝屏了。当时只有一个女同事在办公室里，我就问她是不是动过我的电脑。女同事矢口否认，还说她要是动过的话以后她的姓就倒着写。我听她说的这么信誓旦旦就相信她了。过了一会儿，我感觉不对，这货姓田的！

和女朋友交往了几个月，想着是个结婚对象，就想说去见见她家人。不过她一直不同意。前几天约了去逛街，街上她突然对我说她家人在前面不远，让赶紧绕路走。我心想正好可以趁此机会，露个面。就没有绕开？结果，要不是她老公当时也在场，我觉得这次见面应该挺成功的。

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