小时候家穷,如果被狗咬了,就剪一绺行凶狗的毛
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小时候家穷,如果被狗咬了,就剪一绺行凶狗的毛,烧了涂伤口上,说是可以预防狂犬病。有一次路上遇狗,看起来很凶,我拔腿就跑,狗追上来咬了我一口。我觉得没有狗毛我就要死了。为了得到狗毛,那条狗被我追了二里地!
曾经我们是最好的朋友,可是他却不要脸的抢走了我女票,心痛的无法呼吸。我真的是没有办法,就当不认识他好了。现在他们结婚五年,前两天偶然间听说她过的不好,我那个朋友经常对她动不动又打又骂,我心里有她,所以看不下去,就去了她们住的地方。看到的情形却是她跟我朋友勾肩搭背聊的不亦乐乎。她看到我之后嘲笑到:“老公,你看到没,现在我说的话你信了吧,我说他来,他一定会来。”
用燃气灶烧水,回卧室坐下来玩手机,突然门一开,老公怒气冲冲地闯进来“你说你玩了多久手机?外边都快着火了你都不知道。来到厨房一看,我的天,水早就干锅了,整个锅乌漆嘛黑的,锅盖上的钮都化没了。 这还不是因为你没有买个好点的干锅能自动断火的燃气灶。于是我把老公打了一顿。
老爸开车比较稳当,就是慢,路上老妈嫌老爸开车太磨蹭,拿驾照不久的她把老爸撵开亲自上阵。一脚油门下去“轰”的撞开护栏陷进路边泥坑里。老爸咧嘴笑了笑,老妈一巴掌过去:“笑啥笑,还不赶快把车开出来,你在等我自己开吗?”老爸:……
跟老公出门,远远看见一个烤鱿鱼摊,我说:“老公,看见鱿鱼我就想吃,怎么办?”没等我说完,老公立马就往摊子那跑去,还在为他的贴心感动时,他跑回来了,然后对我说:“好了,我让烤鱿鱼的搬走了!”
一妹子,上大一的时候,班里就6个女生,住一个寝室。这6个女同学里,她人缘最好,没事的时候,她就出去给大家买宵夜,买早点什么的,而且还买了个蛋糕炉。给大家做蛋糕,自己又不怎么吃,每次别人吃的时候,她在旁边傻笑。其他舍友说:她是个心地善良的傻姑娘,谁娶了她是谁的福分。到了大二的时候,她成了班级里最瘦的女生,找到了男朋友。
失恋的侄女以泪洗面,我安慰她:“叔是过来人,你要相信一次失恋没什么,以后还会遇到更好的对象。”她抽泣着回答:“你骗人!”我说:“我可是你叔,骗你干啥。”她吸了吸鼻子:“我是说你都没谈过恋爱,根本不算过来人!”
小时候比较笨,包饺子时人人都有活干,我不会包,也不会擀皮儿,只能站锅台边当小白鼠,试吃饺子熟了没。记得有一次煮的差不多了,饺子都漂在水上面直打滚,我已经馋得张着嘴等着了,我妈捞出来一个饺子用凉水涮一下,塞我嘴里问:儿子,熟了吗?给我烫的,我翻了半天白眼硬咽下去了,进肚子里一阵烧心,我就龇牙咧嘴的捂着肚子……给我妈吓傻了,愣了愣神,抱着我喊道:儿……儿子……饺子有毒么?
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