哥们喜欢一女生,终于有一次,他捧着鲜花
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哥们喜欢一女生,终于有一次,他捧着鲜花,当着全班的面向她表白,女生羞羞的问:“你为什么喜欢我?”哥们说:“虽然你不怎么漂亮,脾气不怎么好,成绩不怎么优秀,在学校也不怎么起眼,甚至属于中下的一个女生,但我一看到你就有种莫名的感觉,我想这就是。。。”“就是你瞎了!”女生把花一扔转身走了
高中的时候,住宿生没什么钱,同宿舍8个人,每天晚饭必定是泡面,我就负责去楼下泡面,拿楼上,每次都是各个泡面里掰一点,楼下大妈每天都会送多送一袋(买得比较多送的),然后攒下的钱当午饭了,后来有次上网的时候网吧停电了,回楼下看到室友在买晚饭,才知道,每次送的泡面都是这群人提前给的钱,现在大家都出来了,不知道过得怎么样。
前两天,好不容易借到老板的车,带女神出去自驾游。开到半路,女神突然面露难色说:“我…我想尿尿。”我淡定的把车停到一片野地里,车头冲外,说:“快,你去车后面尿,我不下车。”女神羞红了脸跑去车后,我默默地挂上了倒挡……我以为我会打开倒车影像,没想到旷野上传来一阵冰冷而恐怖的女声:“倒车,请注意,倒车,请注意”
武大郎被毒死见了阎王爷,就大骂:“你太坑了,投胎把我投得又矮又丑,戴绿帽还不算了,还要被砒霜毒死,整辈子就一悲剧,有这个必要吗?”阎王也感到有点不好意思,安慰道:“好啦好啦,当年确实出了点意外,下辈子我保你又型又帅又当影帝万人迷,老婆比金连有过之而无不及......”大郎听了大喜,飞也似的冲过奈何桥,头也不回地投胎去了,已经顾不上后面隐隐约约传来阎王的喊声:“帽子还没有摘下来......!”
我们公司同事聚餐,我喝醉了,被同事抬着回来。老婆泡了一杯茶给我解酒,谁知道我一直在喊着小姨子的名字。老婆杯子都摔坏了,问我:你为什么喊小姨子的名字?我当时酒就醒了一半,说:她太不够意思了,我存个私房钱,都被她借去了,现在一个月过去了,都不还给我,我又不好意思问她!机智如我。
到花鸟市场买仓鼠,想试试鼠贩人品,就装作不懂问:请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗?鼠贩诚恳地说:不行啊,两只在一个笼子里是会打架的。心里正在想遇上有良知的了,鼠贩又补充了一句:要不你买三只吧,这样那两只打架的时候还有人劝架。
我们公司同一办公室的人,午饭都不想吃外卖了,就商量好每个人带个菜来,这样也可以尝尝别人家菜的味道。别说,几家人的菜吃着有新鲜感,感觉挺好吃的。可刚开始两天他们就不让我参加了,我是单身狗,不会做菜,怎么?超市里买的袋装榨菜,就不是菜了!
老妈在刮鱼鳞,只听“哇”一声,妈妈刮到手鲜血直流。 于是老爸接手,不一会又听“啊”一声果然爸爸也刮到手鲜血直流。我挽起袖子准备接手,只见爸爸按着伤口龇牙咧嘴地说到:“别动了,大冬天的,留一双好手洗碗!” 我......我怀疑他们是故意的。
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