追着女神，在回家的路上等着她，看到她的到来

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同事一大早鼻青脸肿的来上班，我关切的问：咋了，跟嫂子干仗了？ 同事忿忿的说：昨天看老婆的支付信息，有人转了八百给她。我安慰道：嫂子做生意的，转账很正常啊。 同事急了：是正常啊，可那个人的网名叫昨夜的镖客，老子看错了。

追着女神，在回家的路上等着她，看到她的到来，我满脸大笑，从背后拿出了一束玫瑰花：“当当当当！鲜花送美！”女神皱了皱眉，向后退了两步。我迅速拿开鲜花，问：“你对鲜花过敏吗？”女神：“不，对牛粪过敏。”

老丈人买大乐透中了720万后，二婚娶了个刚毕业的美女大学生。 她花钱大手大脚，经常趁老丈人下地干活时偷偷拿他卡去买东西。 今天老丈人就去银行，想打个收支流水账，等了老半天，终于轮到他了。 老丈人生气的问柜台的银行职员：你们银行的柜台都是人在工作，效率不高，什么 时候能变成全自动机器人为客户服务？ 她想了想说：大概要等客户也变成机器人的时候吧。 老丈人……

阿伯脚扭到了，媳妇听闻后，就叫阿伯去看医生。阿伯看了医生，护士给了一包药说：「药效12小时。」阿伯领了药就坐在门口……过了4.5小时媳妇察觉不对劲，就赶紧跑到医院，见了公公在那，哈、哈、哈、哈、一直笑，就问公公在做啥？阿伯生气回答：卖吵，医生说要笑12小时，我才笑4个小时

一天，我对我同桌说:“你是猪才怪!”他居然没听懂，还一本正经的说:“我不是猪才怪……我真的不是猪才怪!”我本来想告诉他事实，可是他居然又转过脸去，给后边同学说:“哎，她说我是猪才怪!我不是猪才怪!”然后后边同学一下子就听懂了，说:“对呀，你不是猪才怪。”让我都不好意思给他说事实了……

老板招见一位职员，说道：“你在本公司工作已经一年， 表现的很不错!开始时只是负责信件分发，一星期后开始处理销售事宜，一个月后升营业部经理，仅仅四个月就升上副总裁。现在我要退休了，我要你担任公司新总裁兼总经理，你觉得怎么样?职员说：“谢谢!老板：“没有其他要说的吗?职员：“谢谢你...爸爸!”

某人急用钱，准备向一个同事借1000元钱。他对这位同事说：“可能不会太早还哦，最快也要到劳动节。”这位同事小心翼翼地问：“你是指今年的劳动节吗？”