哥们特别怂，怯场的要死，他婚礼当天，怂的没个人样了

牧教师

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哥们特别怂，怯场的要死，他婚礼当天，怂的没个人样了，上了台，司仪问他你爱新娘吗?表示的时刻到啦!他就杵在那不知道在想啥，司仪小声说：新郎，求婚啦，跪下，跪下呀!这哥们回过了神，顺势双膝跪地，顺势跪下后当众就给新娘磕了个头，诶哟我去，原谅站在他旁边身为伴郎得我没憋住。

在售楼部上班，昨天来了对情侣，想买一套228万的。都要交定金了，男的说:''这婚不结了！”扭头跑了……我说错什么了吗？

表弟跟一个开锁师傅学艺三个月了，昨天我把钥匙扭断在锁里了，赶紧把表弟叫了过来。表弟忙活二十多分钟后，无奈地摇摇头，突然退后两步，用力一脚，大门应声而开。表弟拍拍手说道 : ”这种锁十分牢固，要是你们呀，至少得踹三脚以上。“ 原来你跟师傅学了三个月，就练了这脚法啊？

趁中秋节送给女神一块五仁月饼，她面露鄙夷：“五样东西分开看还可以，但为什么放在一起就让人恶心想吐？”她察觉出我的窘态，赶紧又补充道：“你别误会，我不是嫌你的月饼，我挺喜欢吃五仁的。”正要松口气，又听她说：“我说的是你的五官。”

开工典礼，有一挂鞭炮太长，领导怕点燃以后时间太长，安排一刚毕业大学生把长鞭炮截成两段分开点燃，仪式还没开始就听见鞭炮齐鸣，外加鬼哭狼嚎，这哥们手都被崩黑了。问他怎么回事，解释：鞭炮中间引线太结实，怎么也扯不断，忽然想起平时弄断绳子用火机一烧就断，就掏出火机，再然后就鞭炮齐鸣了。

本命年，女友给我买了一身大红的衣服，裤子+外套，那可是大红啊！大红！大红！！！我不想穿，她不愿意，非穿不可，没有办法，只得屈服。外出就餐，我特别引人注意，每个从我身边走过的人都会看我几眼，就连远处的人也会发来他的注目礼。女朋友还美其名曰：万绿丛中一点红。我咋觉得不对劲呢？哪里出现问题了吗？

早上外面吃早餐的时候，隔壁桌的一个孕妇对她老公说，这肚子里的孩子是个男孩就不要了。她老公一听，急问道为啥？孕妇说为啥你心里没点数啊，你爷爷爱赌，你爸爸爱赌，你也爱赌，你是想生个男孩下来你家四世同堂凑一桌呀？

病人：“你们医院的伙食这么贵，难道也是以赚钱为主要目的吗？”医生：“不赚钱开食堂干什么？”病人：“钱要赚，可也得把伙食开好一点呀！”医生：“你到医院来是为了吃饭还是为了吃药的？”

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