和男朋友同居的第二天,我把齐腰的辫子剪了放在抽屉里
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和男朋友同居的第二天,我把齐腰的辫子剪了放在抽屉里。今天没事在家大扫除整理柜子,一看辫子不翼而飞了。我就问男朋友我辫子呢?他支支吾吾半天说不出来话,我说:你说出来我给你200块钱。他不为所动的说可能被老鼠叼走了吧,最近家里老鼠挺多的。我一看他开口了我就说老实交代了我给你500,男朋友看是骗不下去了低下头说:我没钱买烟,把你的辫子卖了买烟了……我瞪着他说:你这只老鼠挺大的嘛!
老王去钓鱼,结果空手而回。他的儿子却高兴地为他鼓掌。老王把鱼竿往地上一摔,骂道:“小兔崽子,你竟敢取笑我没有钓到鱼?”儿子指着鱼钩上的蚯蚓说:“我为你高兴,我认为钓蚯蚓比钓鱼更不容易。”
我问大师:“大师,要怎么碰瓷,有什么要点吗?”大师说:“挑最贵的车碰就是了。” 我盯着疾驰而来的价值几千万甚至上亿的车,想了好久,还是算了,毕竟动车的速度确实太快。
哥们儿跟他单位一女汉子很聊的来,两人无话不说,哥们以至连未来准备把藏私房钱藏哪儿都跟女汉子说, 女汉子怜惜的看着哥们:“我给你当老婆吧,绝不会让你伤脑筋藏私房钱!”他们都结婚一年多了,哥们儿从没伤过脑筋藏私房钱,由于,除了烟钱还有早餐钱,哥们兜里比脸还洁净!
那年我失恋了,闺蜜也失恋了。我俩凑在一起喝酒,喝完酒一起耍酒疯,最后抱在一起哭。我俩那天约定好,以后再也不谈恋爱了!要不是后来,她送来了喜帖,让我去参加她和我前男友的婚礼,说不定我真的能单一辈子………
今天到单位看老板正在揍他家熊孩子,我赶紧去劝。就问:胖蛋,又干啥坏事了?他说:就锯了个树杈子想做个弹弓,我爸就揍我。我:你拿弹弓打玻璃了。他:还没做成呢。我对老板说:孩子又没干多大坏事干嘛打这么狠?老板浑身发抖,咬着牙说:他锯的是我一百多万买的根雕的龙角。
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- 编辑:王莎
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