老李把刚从银行取出来的钱交给他老婆

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姐，昨晚你不在，姐夫喝醉回来敲我房间门，说拿东西，我就开门了” “然后呢？” “然后他非要和我睡，我说不可以不可以不可以，你一会儿就回来了，但他不听…然后我们就过了一夜……” “……弟，你能正常点吗？”

我们有个新女同事，酒量出奇的好，我们自叹不如，有活动也喜欢叫她。有次她喝半道去洗手间，我怕她出事，跟着她，她拐出大门进小巷，里面传出：姐我喝够了，换你去喝了，多喝少说，双胞胎这事别整露馅儿就行。

闺蜜整天在网上撩帅锅，这不昨天又聊上一个，她直接开门见山，问人家长得帅不帅？人家回她长得还可以吧，于是俩人相约促膝长谈。今天她把那个帅锅带了回来，我偷偷把她拉一边：“就这还叫长得可以？你博士伦忘戴了吧？”她冲我笑了笑：“你不懂，他真的长得可以……”

一女子带着孩子上动物园游玩。突然，孩子看见一只又肥又大的猫，便问：“妈妈，这是丈夫还是妻子？”女子不知如何回答孩子提出的问题。这时，孩子自己作出了判断：“妈妈，我知道了，这只猫是丈夫！”“为什么？”母亲吃惊地问。孩子：“刚才我狠狠地拧了它一下，可它不叫也不蹦，只是垂着脑袋，一声不吭。”

去一哥们家做客，只见哥们把快吃完的苹果给他女友了。我问他：“你就不会再给你女朋友拿一个啊。”那二货来了一句：“媳妇不爱吃皮，我只不过是替她把皮吃了而已。”然后他女友默默的说了一句：“你下次啃薄点……”

和损友一起坐公交车，突然损友放了一个巨响的屁，完事还特淡定的看着我，整的我不好意思的转头看旁边的大爷，大爷很无奈的捏着鼻子说：小伙子啊，你就别装了，我都六十好几了，放不出这么响的屁！

昨天晚上慢悠悠地回到家中，老婆用双手拿起手机边拍我边疑惑道：“不是说加班吗，怎么有酒味？”我用双眼看着摄像头有点不自在：“我嘴巴有点干，路上买了瓶啤酒喝。”老婆拿着手机把玩了十几分钟，然后说：“我妈不信、我妹妹不信、我全体闺蜜不信，就连我9岁的侄女都觉得你没加班只是去喝酒了。”

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