女朋友这几天在闹减肥,但压根不见成效
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女朋友这几天在闹减肥,但压根不见成效,却天天追着问我是不是瘦了。晚上回到家她对我说:“哎呀,我真瘦了,我感觉风都能吹动我了。”我鄙视道:“你争取瘦到自己放个屁都能往前跑好几步。”
小时候放学,路过一个粪坑,粪坑里有只小狗,扑腾的那叫一个欢啊,边上的同学说:“这好像是我家小狗。”我说:“要不你叫它名字试试?”至今我也忘不了。那夕阳下奔跑的一人、一狗,最终,小狗愉快的扑到了小主人怀里。
我带着一个妹子去餐厅约会。坐定后我对她说:“那个,其实我有一件事必须告诉你……” “什么事?” 我说:“其实我……已经有女朋友了。” “天呢你简直吓死我了,”她长舒一口气,“我还以为你要说你没钱呢!”
去理发,指着书上的美女说就剪成这样! 理发师说你等会,然后拿着书出去一下,再回来的时候我发现他把那页撕了
我比较内向,不太爱说话。今天朋友带我去澡堂子,如果我一句话不说,气氛会有些尴尬。于是我主动挑起话茬,我问搓澡大爷:“您没吃饭吧?”几个小时过去,大爷的胳膊抡出了火星子,我生生被他搓掉一层皮!
一天,我们终于盼来了期待已久的生理卫生课。上课后,我们的女老师只说了一句话:“我要说的你们看书都知道了;你们想知道的我不会说,自己看,不许说话……”这节课就这样一直上到了下课。哈哈!
昨天乔迁新居,朋友送我一个水族箱,下班路上赶快买了二十多条热带鱼放在里面,果然给新家添色不少。我正看得高兴,老婆回来了,见我买了鱼,就指着一对红剑问:这鱼多少钱买的?我忙说:“五块一对。”谁料老婆一撇嘴:“贵了,最多值三块,这对珍珠鱼呢?”“六块。”“贵了贵了,也就值三块,那对孔雀呢…”老婆一口气问了好几种鱼,都说我买贵了。最后她指着一对小彩虹问:“这个多少钱?”我心里不痛快,就没好气地说:“一毛钱两条,不贵了吧?”谁知她大喝一声:“太贵了,你买了那么多鱼,这对就该白送!”
小明接受采访,记者:“你小时候有梦想吗”?小明:“我小时候立志要成为最牛逼的人”。记者:“哇!那你的梦想实现了吗”?小明吸了一口烟缓缓道:“我成了一个吹牛逼的人”。记者:。。。。。。
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- 编辑:王莎
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