闺蜜让我陪她去买醉,和我哭诉她老公搞网恋,非要和她打离婚
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闺蜜让我陪她去买醉,和我哭诉她老公搞网恋,非要和她打离婚。我说:你老公老实巴交的,平时工资都上交,这种人怎么可能网恋呢?我去劝劝,他老公和我说:哥,你不知道,我老婆太苛刻了,平时我连买烟的钱都没有,都是跟同事蹭烟抽,而网恋女友不一样,人家不但温柔可人,每月还给我寄两条烟来……
有个人上集卖驴,回头看一看,驴没了,手里只有半截缰绳。 回到家里,妻子又哭又骂埋怨他:你这么大的人,连驴都能丢了。你咋不骑上呢?你骑上它能丢了吗? 他安慰妻子说:多亏我是牵着。要是骑着,那不连我也丢了。
媳妇下狠心减肥,一星期称一下,不瘦五斤不吃肉,命令我也得陪着吃素。实在扛不住了,我利用以前卖猪肉学的调秤方法,把她的体重秤调成了九两半的,她一称,惊呆了:老公我这星期瘦了七斤!……当天晚上我就吃到了大餐。第二星期我把秤调成九两的…后来调成八两半的……直到今天她在单位说自己才123斤同事不信,一起浩浩荡荡到药店过称,还是145斤…… 刚才她打电话说要我在家等她一会,要跟我好好谈谈……
老爸藏私房钱被老妈发现,他还不知悔改,老妈气不过,二人大吵一架!我在一旁赶紧劝,最终二人握手言和。想到平时老爸妻管严模样,这次居然和老妈吵得房子都快塌了,于是我发了一条朋友圈:房子都快拆了,哇嘎嘎........底下评论炸锅了:卧槽,你是来炫富的吧?笑的那么开心,有多少补偿款啊!
老公一边看着儿子写作业,一边唠叨;你看你啊,字写的这么难看,我问问你,儿子,你自己写的字你自己认识不?熊孩子脑袋一歪:这正常好吧,就像你做饭那么难吃,自己做的饭自己都吃不下去一样。老公气的无语凝噎,我在一旁哈哈大笑,谁知道熊孩子掉过头来看着我说:妈妈,别笑,就像你吃了一身肉,却减不掉肥一样。现在的熊孩子,是要逆天吗?
昨天同事给小王介绍了个女朋友,第二天上班,我看到小王的手被抓破了,就问小王咋回事。小王说是昨天约会替女孩拿包,被女孩给抓破的。同事问小王:“替女孩拎的什么包?”小王回答:“钱包。”
父子俩在公园玩捉迷藏,小孩五、六岁吧,爸爸藏儿子找,小孩没找到。一个多小时后小孩的哭声惊动了游人,大家都帮他找。这时傻眼的一幕出现了,小孩的爸嘴里叼根芦苇杆从荷花池里冒了出来......
早晨起来晚了,连饭都没吃就跑去上学。课堂上直打瞌睡,于是就怕在桌子上睡觉,做梦梦见吃大餐。忽然一阵哄笑声将我吵醒,我纳闷的问:“你们为什么要笑啊?”同桌答:“刚才你睡觉放个响屁!味道很冲!”“那也不至于笑成这样吧?”“关键是你放完了还吧嗒一下嘴说:真香!好吃!
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- 编辑:王莎
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