董事长跟太太决定去补一个蜜月，坐飞机去巴黎

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董事长跟太太决定去补一个蜜月，坐飞机去巴黎。托运行李的时候，机场员工问太太：请问您的行李有易碎物品吗？太太想了半天，点点头：有。然后她就开始翻，董事长也在一旁帮忙，大概折腾了半个小时。最后，两个人翻出了两包方便面，差点把周围的人笑死。

有位书法家听到隔壁家之狗叫声太大，就跟太太说：“你去问邻居愿意把狗卖给我们吗！好拿去放生以免太吵。” 太太说：“今天早上都睡不着觉，因为飞机经常飞过，我看你拿钱给我去把飞机买回来算了！”

女儿是大一新生，有一次在家书里谈到我的老本行天文学。信里说：爸，你总以为从前给我讲解星座时我不用心听。但前几天晚上我和一个普通朋友散步，我把北斗七星和猎户座指给他看了，你知道了一定很开心吧？我在回信中说：的确很开心。前几天夜里我和你妈妈散步，也看到北斗七星。但我们并没有看见猎户座，因为每年这个时候猎户座要到凌晨一点才出现。你那个“普通朋友”是谁？

二表哥喜欢骑摩托车，那天带女友去兜风，一路骑的飞快，路过减速带时一个颠簸，把女友颠下了摩托车。据表大爷说，如果不是那次二表哥摔了女友的屁股，他可能成为一个职业赛车手，而不是作为一个家庭煮夫来照顾成天横眉冷对的二表嫂。

：在一个宴会中，两个太太在密谈。 “站在窗边的那个男人真奇怪，”一位太太说，“你还没有来的时候，他竟是朝我看，现在却一眼都不瞧我了。” “他是我的丈夫。”另一位太太答道。

所谓萝卜白菜各有所爱，有些人适合娇俏可爱型的女票，有些人适合英姿飒爽的女票，还有些人适合居家贤惠型的女票。而我就厉害了。我，适合孤独一生。

那时为了跟媳妇儿早点结婚，我天天去她单位粘着她，终于在我死缠烂打下出去KFC……………………说真的全程她跟个木头人似的~~我:你比我还大三岁呢，怎么什么都不会呀她:谁说我啥都不会，我还有个绝活呢我又躺到床上:来来来，请开始你的表演……她竟从盘子拿三个苹果耍了起来:看，我打小练的，哎，你咋又把裤子脱了？

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