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记得有一次晚上睡觉的时候,换了个姿势

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  • 2021-06-28
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末路狂花电影

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记得有一次晚上睡觉的时候,换了个姿势,结果手就不听使唤似的不小心打着老公的头了,于是我急忙道歉道:碰到你了?对不起啊。老公默默的回答:嗯。我:你这个嗯怎么充满浓浓的嫌弃味?老公:没有啊。我:就是嫌弃啊,不信你问我一句话,我嗯一次给你听,你对比一下。老公:你吃脏东西了吗?我……

刚刚同事喝中药,在开中药袋的时候不小心洒到桌子上一些,就问我借纸擦一下,想起平时她那小气的样子,真不想借给她,心想算了,就借给她了。刚刚她出门了,我赶紧看了一下,才发现,原来她的抽纸真的用完了。好吧,账本也快记满了,都加起来也够两块钱了,这次就不记账了……

老婆给儿子蒸了鸡蛋羹,说是儿子吃不完,让我吃掉一半(老婆不喜欢吃鸡蛋)。儿子吃会热点,我心想我先吃呗,剩下儿子吃,吃了一口,嗯,挺好吃的,又吃了一口,还挺多的,儿子吃不完我再吃点。就怕空气突然凝固,儿子瞅着我,媳妇瞅着我,我瞅着碗,空了?空了!怎么会空了?我现在再去蒸个还来得及吗……

老范想从小贩手里买一把长柄镰刀,出于经验,买之前,他一般要对镰刀做三个试验。首先:他要以刀砍石,如果冒出火星,就是好镰刀;否则,就是坏镰刀。其次:他要拔下一根胡子试刀,看这把镰刀能不能把它剖开,能剖开即是好镰刀;剖不开则是坏镰刀。最后:他会将长柄镰刀藏进皮大衣里面,如果小贩没有看见,就是好镰刀;如果他看见了——那就是坏的。

今天我截图给老公看,想买条手链。老公问:多少钱啊?我答:不贵不贵,才3000多。老公说:不好看,由于贵。下次这么贵的东西不许看,会刺瞎双眼。我答:什么呀,我现已刺瞎双眼了?老公惊慌问:什么时候的事啊,我怎样不知道。我答:从嫁给你的那天。老公:。。。

一天,妈妈带儿子出去玩,看到一条流浪狗,妈妈说:“你看,那小狗没了爸爸妈妈,多可怜啊?”儿子爱怜地看了看小狗,点了点头。过了会儿,儿子在路上见一名男士牵着狗在前面走,高兴得大声地对妈妈说:“妈妈,你看,狗狗有爸爸了!狗狗有爸爸了!”

中午睡觉,一个学生在小区骑电动车,电动车装了低音炮,那个动静大家都懂的。朋友刚准备去骂,这时三楼伸出个脑袋,对着那熊孩子喊到“小伙子,你爸在家么?”“不在”“你妈呢?在不?”“中午都没回来,有事?”“大中午不睡觉弄尼玛个低音炮,再不关老子下去抽死你! ”

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