KTV的女经理刚买了一辆车,下班之后想跟着坐个蹭车回家
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过了年后,老婆发誓要减肥,晚饭连续吃了一个月的水煮白菜,不仅没瘦,反而又重了两斤,我也觉得特别奇怪。直到有天我下班早,远远看见这二货进了一家卤肉店,买了半只鸭子,又买了瓶可乐,去附近的公园啃完了,装作若无其事的回家。
今天,是个灰色的日子,我带得悲痛的心情走向了天楼,楼下喧嚣一片,我擦掉了眼角的泪水,45度角看向了天空,心中默默念:“妈妈,再见,再见了,曾经为我疯狂过的女孩还有被我爱过的女孩!”这时,楼下二舅喊道:“不就是抢了几个人头吗,至于吗!”我嘶吼道:“妈的,玩盖伦空大,还有玩的吗!”
儿子开学住校,晚饭又恢复标配:两碟青菜、两碗饭,老婆咋这么抠门?我忍不住说:我想吃肉!老婆说:可以,你想吧。我:儿子开学了,咱们老两口天天吃这么清淡?老婆:孩子在家要吃点好的,他长身体。咱们应该吃素,免得三高。看我不高兴,老婆提醒:你不能用私房钱偷着吃好的,咱要给儿子存钱娶媳妇,给他准备婚房……说得好像我有私房钱似的,哎呀!寒假快点到来吧,我家伙食才能改善。
有个同学拿了张借书卡到图书馆借书,他看到漂亮的女馆员时,就开起了玩笑:“请问,拿这个借书卡可以借书吗?”“是的!”“那有声图书也可以借吗?”“是的!”“既然都可以,那我想把你借出去,可以吗?”“对不起,馆员不外借,只能在图书馆阅读。
有一天,一休和尚,何老板、李武靖一起去非洲玩。不料他们竟误闯食人族部落。食人族把一休一群人绑住准备烤来吃,酋长:烤烤你。一休:尽管考。一休话一说出就后悔了。但已来不及接受被烤的命运,只好忍着火烤之痛,拼命地想办法。突然一休灵光一闪,“叮”一声!酋长:“烤好了。”
上午,我去一家公司面试,返回的路上突然尿急。正好遇见一妹子,我就问她:“请问男厕所在哪?”妹子愣了愣说:“男厕所?女厕所隔壁就是。”我又问女厕所在哪,妹子直接给我一耳光:“我呸!一个大老爷们,还想进女厕所!”
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