愚人节,我收到小姨子的短信,说丈母娘病重
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愚人节,我收到小姨子的短信,说丈母娘病重,让我们过去看看。这可把老婆吓得,赶紧拉着我回娘家去了。到那儿之后,还没进家门,我就听到家里人有说有笑,我就感觉有点不对劲。然后刚踏进家门,我就听到角落里传来小姨子的声音:“我这仇终于得报了......”
夫妻吵架。 妻子:“你打着灯笼都找不着比我更好的了。” 丈夫:“我就是打着灯笼找的你。” 妻子听了之后乐了。 然后丈夫说:“就是我没睁眼。”
刚刚在小店买了点吃的一共九块五毛,结账的时候我说:多少钱?老板娘!老板娘:九块五!我摸了摸口袋想看看有没有五毛老板娘瞄了我一眼说:帅哥看你这么帅!那五毛就算了吧!我:这怎么好意思啊!于是我给了她十块!她张嘴就来了一句,慢走哈。走到半路老感觉哪里不对劲!
新交的女朋友是一美女,今天她说我留光头贼拉好看,绝对的帅哥。于是在她甜言蜜语下,我就剃了光头。今天看她朋友圈发了我两张照片,标题是:交了个男朋友,大帅哥,谁要谁领走...我问她怎么这么做呢?她说:“你那么帅,不这样做,怕我那些闺蜜惦记着。”这娘们儿真狠毒......
以前的时候,一家人都是围在一起看电视,一旦电视上出现亲嘴,亲热镜头的,老头,老太太,儿子,女儿那是喝水的喝水,聊天的聊天,拿水果的拿水果,咳嗽的咳嗽,全家人乱作一团,大家是否有同感?
不想洗衣服怎么办?娶个媳妇就可以了,如果媳妇贤惠,就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍,你就学会洗衣服了。
下班回家,累的不行,给儿子20块钱让他到楼下买瓶酒。儿子说:“钱不够,跑腿费要10块!”我说:“这也太贵了吧,一瓶酒十几块钱,你就要我十块,太不合理了!”儿子笑了,悠悠说道:“有竞争的市场才谈价格,你说你还有多一个儿子帮你买酒吗?这个行业我可是垄断!”我:......
九岁的小姑子放学回到家,跟婆婆说:“妈,我们校长今天追我了!”婆婆一听当时就怒了,立刻打电话给小姑子的校长。还没等校长开口婆婆就把他骂了一顿!挂了电话之后,婆婆对小姑子说:“闺女,以后无论他如何甜言蜜语,你都不要信!”小姑子愣了一下,说:“妈妈,我们校长没对我甜言蜜语呀,相反还挺凶呢,他对我大吼,那个逃课的女生,你给我站住,别跑!”
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- 编辑:王莎
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