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一个体态肥胖的女人来到一家肉摊前，要买四斤七两五钱的猪肉。“你也太绝了”售货员说：“干脆买五斤算啦！”胖女人忙解释说：“你不知道，我正在减肥，已经减掉了四斤七两五钱，我想看看这是多大的一块肉。”

甲：“你这车的速度表怎么不会动？”乙：“坏了，也不需要，所以就没修。”甲：“不需要？那你怎么知道车速呢？”乙：“很简单。当每小时20公里时排气管发出响声，当每小时30公里时车门乱晃，当每小时40公里时我就开始浑身发抖了。”

下班回家，我老婆捏着芒果干，凑到我跟前，示意我张嘴。我原本不想吃的，又不想扫她面子，只好张开嘴。她又让我张大些，好吧，继续配合她“啊啊啊……”她突然笑了，说：“老公，你有蛀牙，不能吃零食！”说完，芒果干直接往她嘴里一塞，转身自己一边吃去了！

小明写了一篇作文交给老师。由于字迹太潦草，老师上看下看左看右看，竟然一个字也没辨认出来，更看不懂文中的意思。于是老师大笔一挥，写道：挺像处方的，是个当医生的料子。

某日，一帅哥在公车上掏零钱交车费时不小心带出了一个保险套，掉在地板上。他面红耳赤，不知该不该捡起来。这时，只听到后面的美女说道：大哥，你二弟的工作服掉了。

“这卡里有七十万，这都是我这几年辛辛苦苦，省吃俭用攒下来的...你先去交个首付，然后买辆车，再添两件新衣服...”男朋友疑惑的看着我说道：“怎么了？这是...”我淡定的说道：“过两天我妈要过来，说要见你一面，到时候你一定要告诉她，你有车有房...”

六岁的儿子偶然翻看老婆的身份证，只认识很少字的他看到上面写着性别：女，民族：汉。于是对他妈妈说：“你身份证上面都写着你是女汉子你还不承认！”剩下抓狂的老婆和笑抽的我.....

本人妇产科医生，今天为一名妇女完成顺产，正要出门告知家属，突然想起一个段子，然后出门一脸沉重：产妇家属请过来一下、一男子急切的过来问：怎么样医生？我老婆怎么样，母子平安吗？我看着他：保大还是保小？他一脸死灰，试探的问：可以两个都保吗？我：可以呀！

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