早上，正当我翔意来袭时，我刚走到卫生间门口

公里

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早上，正当我翔意来袭时，我刚走到卫生间门口，儿子已迅雷不及掩耳盗铃响叮当的速度冲在我前面大喊：“老爹，我先大号，憋不住了！”没办法我有回到床上平躺，大喊：“儿子你快点儿啊，我也是大号！”后来当我睁开眼睛的时候已经11点多了。卧槽我居然睡着了！

早上打车，到了目的地才发现居然没带钱，还好我身上带了两包烟，于是拿出一包中华给师傅当车钱。师傅接过我的烟，说：这么好的烟啊。我不好意思的准备下车，师傅突然叫住我，从裤兜里摸出一包红河递给我，淡定地说：找零！

我在玩具反斗城里遇到过的最让我感到冲击的事情，是一个5岁左右的小女孩劝她妈妈“就算我玩不了几天就腻了！也请给我买吧！就算我会玩腻，但这可以让你女儿开心啊妈妈！”说的太好了。这比哭喊着“我真的不会玩腻的，给我买吧”有说服力多了。

本人幼教老师，冬天带帽子进教室，被小朋友看到。这时有个小家伙对我说：“老师你的帽子太丑，赶紧摘了吧。”我逗他：“那你好好学习，以后给老师买个漂亮的？”这孩子想都没想立刻回答：“等我赚钱了，带你去韩国整形。。。”我。。。

以前上初中的时候，男同学都喜欢趴在阳台边上偷看楼下的女同学（学姐，学妹）。有个个子矮小的同学踩着板凳趴在阳台上看，正好被教导主任看到，于是被批评了。主任：我有个高中同学在读初中的时候就像你一样趴在阳台上，结果不小心掉下去摔死了。吓得那男生好几天不敢站阳台边上，后来才反应过来，初中摔死了谁替他上的高中。

男朋友不会砍价，为了锻炼他，我说："这样，今天买衣服，砍价省下的钱，我都给你加到零用钱。"然后我就看着他生生把400的外套砍成了100，老板还送了副手套！神评：好了，笔录做完了，你可以回去了，记得下次让他砍价别带刀。

今天一个客人来我店里吃饭，吃着吃着说了句：“你这店里怎么没有空调啊？”我往他身后一指说：“你身后那个不就是空调吗，那么大个立式空调你没看见？”他回头看了一眼说了句：“我去！怎么长得跟冰箱似的。”

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