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父亲:“凡是来了客人,我叫你拿烟时,拿与不拿,你要听准我的话。”儿子:“我不懂您的意思。”父亲:“就是说,以后来了客人,我说‘拿烟来’,你就真拿;我说‘拿烟去’,你就一去别回来了。”
某人右眼球是假的。一天,他去医院检查视力,试完左眼,大夫说:“一点零。”让他试右眼,他说:“不用试了,就比左眼差一点。”大夫强制试了右眼,结果视力为零。大夫气愤道:“右眼视力明明是零,你怎么能说只比左眼差一点呢?”他说:“一点零减去一点,不就是零嘛!”
胖刘跟导演商量道:我好赖在这个圈里也混了六七年,您能不能在即将投拍的这部连续剧中,给安排个比较有分量的角色。导演说:我早思谋好了,这次分配给你的角色,是一个体重二百斤的打手,这分量够重了吧。
小王和女友约好在楼下约会,等他到楼下时,发现女朋友已经在那儿了。为了给女朋友一个惊喜,小王悄悄走过去从背后蒙住了她的眼睛。“特么的弄乱老娘刘海了!”这是小王昏迷前记得的最后一句话。
昨天,我递给女儿20块钱,叫她到楼下给我买包16块的烟。女儿接过钱,一副老成的口吻说 : “爸,你藏几个私房钱也不容易,就不能抽些便宜点的烟吗?”突然觉得,这丫头开始懂事了,懂得替老爸着想了,心里一阵欣慰啊!一会儿,女儿回来,扔给我一包11块钱的烟,手里还拿着一包薯片,一罐可乐!
一个网站的和另一个网站的因比较哪家网站对更好吵了起来,一个网站说:我敢冲进张美丽(老板)办公室,拍着老板的桌子大骂,你真他妈是个混蛋!另一个网站说:这有什么了不起的,我也敢冲进我们老板的办公室,拍着桌子大骂,张美丽真他妈是个混蛋。
早上晨练,我实在是饿了。我想应该是这几天想着要减肥,吃得少,加上运动量大了所致。此时,我看到公园的长椅上坐着一个老大爷。老人家吃着大个包子。看着我想吃,老人问我,年轻人,是不是饿了?我:是的!老大爷:你过来,坐在我旁边。我吃着你看着,一会就不饿了。我:老大爷别逗乐了,好吗?
小两口去公园散步,看到有人在地上练习书法。老婆觉得有趣,看了一会儿,便跟老公提议:“要不你也练练这地上书法吧,既不要什么成本,又能锻炼身体,修身养性。”不料,老公想了想,郁闷地说:“你要嫌我懒就直说,不就是想让我在家经常拖地嘛。
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