我看到小侄子脸肿了，问其原因

福建省食品药品监督管理局

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姐夫向老爸诉苦道：“您女儿侦察能力实在是太强了，用尽各种方法藏私房钱，都被她找到啦！”只见老爸默默的点了根烟说：“放弃吧！这点是随她妈！”听了俩人的对话，我终于忍不住大声吼道：“你俩下次没钱，别再请我出来吃饭了，这样坑我单身真的好吗？！”

我看到小侄子脸肿了，问其原因。侄子说：“昨天去公园划船，有只蜜蜂落在脸上了。”我说：“赶走不就行了？”侄子：“没来得及，我爸用船桨把它打死了。

好久没到姥姥家吃饭的表姐今天来吃饭，刚坐下就发生了如此对话。姥姥：做什么工作了，也不来看看我这个老人家。表姐：销售，很忙的，每天都没什么时间。姥姥：销售是干嘛的？表姐：向客人推销产品的。姥姥：你都没把自己推销出去，还跟人家推销什么产品？看着表姐脸上抽搐的肌肉，我没心没肺的笑了好半天。

在美术馆的展厅里，一位参观者对画家说：“先生，这画美极了，杰作啊，你瞧，我的口水都流出来了。”“这幅落日图使您流口水的吗？”“落日？？这画的不是煎鸡蛋吗？”

过几天我老公生日，我打电话给酒店订包厢：“你好，后天我老公结婚……”发现自己口误，只好自我嘲讽，硬着头皮继续：“麻烦你，明天菜里别忘了下毒！”最刺激的是，不知道什么时候老公站我后面，脸变得漆黑了……

半夜，把老公推醒，跟他说：“我心里装着事，睡不着。”他揉揉眼：“那就说出来，我听着”我：“下午我在沙发垫子里捡了一千块钱，本来不想跟你说的，可不说出来，愣是睡不着。”他一听腾地就坐起来了，半天没说话。我：“说出来心里畅快多了，好了，睡觉！”然后……听到黑暗中，有个声音幽幽地说：“我睡不着。

公司禁止抽烟，老板却每天都在抽中华烟。一次我趁着他去厕所，偷拿了几根。老板看监控以后抓到了我，直接把我开除了。我费了很大的功夫，终于找到了一份新的工作。入职第一天，我非常高兴的发朋友圈：“今天找了个新工作，加油！”一哥们在下面评论：“哪个加油站，可以打折吗？”

高中的时候，有一个对我们班很有偏见的老师，一上我们班的课就要把我们全班都饶上训一顿，所以全班同学商量好，只要那个老师的课是上午最后一节，全班就要整整他。下课铃一响，全班一半人去买饭，剩下一半人轮流去问问题，等前一半人吃饭回来，全班换班继续去问问题，另一半人去吃饭。可怜的老师只有快一点才能吃上自己泡的方便面。

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