小明发了一条微博：“最近怎么啦，难道我遇见鬼了吗？”

灵通人士

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小明发了一条微博：“最近怎么啦，难道我遇见鬼了吗？”一个叫“鬼”的人回复：“你什么时候遇见我了？”小明说：“我又没说你，我说的是那个鬼。”一个叫“那个鬼”的人回复：“那你怎么又遇见我了呢？”小明说：“放过我吧，我再也不说话了”一个叫“我再也不”的人回复：“放过他吧，我说话了。”哈哈！

蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”-

下午的时候，一小偷到一影楼，进门大喊：“把钱交出来！”旁边的摄影师看见了，一挥手说：“别动，我们来照张相，来喊个'茄子’。”小偷开心起来：“茄子。”结果，小偷就被打了。

最近想找个鱼塘钓鱼练手，转悠一上午总算找到一个。正午的大太阳把我晒得迷迷糊糊的，这时过来个大哥跟我闲聊，问我是干啥的？我说：“我看这儿鱼多，过来踩个点准备来钓！”大哥说：“嗯，刚放的鱼！”我接着问：“大哥你挺清楚呀，那你知道这里的老板啥时候不在吗？”大哥说：“我一般下午出去。”

老婆特别二，昨天被家里养的狗给咬了。这货居然不生气，还帮狗洗个澡，用电吹风吹干了。我正纳闷呢，难道她要以德报怨。可是重点来了，她华丽丽的咬了狗一口，狗伴着凄惨的声音逃走了。

曾经许诺过儿子，考入前三名就带他去看大海。这天，儿子高兴地向我跑来：“爸爸，我今天考了第二名，你带我去看大海吧！”我拉上儿子走过几条胡同，在一个门口停下，大声喊道：“大海，出来下棋！”转头对儿子说：“一会儿大海叔出来了，你好好看看啊！”

昨晚我吃饭吃多了，撑到打嗝。然后我坐到沙发上对老婆说道：“老婆，打嗝好难受，你快吓我一下，我就不打嗝了。”然后我老婆双手放在耳边，装作大老虎喊道：“嗷......”我说这个没用，你得吓得我心里一颤，那样才管用。 然后我老婆说道：“哦，对了，我今天刷卡消费两万八。”听完她的话，我腾一下站起来，问道：“你都买啥了？花那么多钱啊！”然后我老婆斜眼看着我说道：“颤抖没有？刺激不？现在还打嗝吗？”可吓了我一大跳......

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