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我妈:“到学校要注意,不要等到口渴了才喝水,口渴表明你的身体已经脱水了。”我:“不要等到我说没钱了才打钱,说没钱表明你的儿子已经饿死了。”
吃完饭,爸爸抽了口烟,缓缓说道:“女儿今天发朋友圈说恋爱了。”妈妈有些诧异:“啊!怎么会这样?”爸爸说:“晚上回来得跟她谈谈。”“谈!必须谈!”妈妈气愤地说:“凭什么屏蔽我不屏蔽你!”
我妈让我买个包包,她帮我送给女邻居,还信誓旦旦表示:女孩子都喜欢包包,我帮你送,你再哄哄,人家可能就答应做你女朋友了。我信以为真,买了让我妈送去,以为可以开始一段美好的感情,我妈垂头丧气地回来,对我说:哎呀,原来人家前两天就搬走了,瞧我这记性。至于包包,我妈就“勉为其难”的收下了。
一次旅游,在山路上,迟迟找不到厕所,时间久了,大家都憋着尿呢。这时司机灵机一动说,男的站车左边,女的站车右边,面对车解决,大家扭捏了半天心一横准备就地解决,刚出来。结果司机把车开跑了。
去早市,摆摊的不少,买东西的不多。我买了捆发芽葱,旁边给我推销毛葱苗,我买了一把,又有推销小白菜的,我也买了。然后呼啦一下,围上来好几个摆摊的大妈,吓得我赶紧跑了。
中午在单位食堂吃的有点儿撑,回办公室的时候,顺路去厕所方便了一下,出门的时候恰好遇到我们主任和几个同事,我就打了个招呼:“领导好。”我们主任随口问了句:“小明,吃饭没呢?”我也随口说道:“吃了,刚吃完……”说完我就后悔了。我们主任倒没啥表情,可他身后那帮人表情可就精彩了,有的在偷笑,有的憋的脸都红了。我刚要开口解释一下,结果话还没说,竟然打了一个饱嗝。卧槽,这回连我们主任都笑喷了!
周未,一家三口逛公园。孩子:“爸爸,这叫什么树啊?”爸爸:“不知道。”孩子:“爸爸,这叫什么动物啊?”爸爸:“不知道。”孩子:“爸爸,这叫什么鸟啊?”爸爸:“不知道。”被搅得厌烦的妈妈在旁边对孩子说:“你就不要问了!”爸爸:“你不要妨碍孩子提问题嘛,孩子应该成为一个有知识的人!”
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