董事长跟太太决定去补一个蜜月,坐飞机去巴黎
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董事长跟太太决定去补一个蜜月,坐飞机去巴黎。托运行李的时候,机场员工问太太:请问您的行李有易碎物品吗?太太想了半天,点点头:有。然后她就开始翻,董事长也在一旁帮忙,大概折腾了半个小时。最后,两个人翻出了两包方便面,差点把周围的人笑死。
有位书法家听到隔壁家之狗叫声太大,就跟太太说:“你去问邻居愿意把狗卖给我们吗!好拿去放生以免太吵。” 太太说:“今天早上都睡不着觉,因为飞机经常飞过,我看你拿钱给我去把飞机买回来算了!”
女儿是大一新生,有一次在家书里谈到我的老本行天文学。信里说:爸,你总以为从前给我讲解星座时我不用心听。但前几天晚上我和一个普通朋友散步,我把北斗七星和猎户座指给他看了,你知道了一定很开心吧?我在回信中说:的确很开心。前几天夜里我和你妈妈散步,也看到北斗七星。但我们并没有看见猎户座,因为每年这个时候猎户座要到凌晨一点才出现。你那个“普通朋友”是谁?
二表哥喜欢骑摩托车,那天带女友去兜风,一路骑的飞快,路过减速带时一个颠簸,把女友颠下了摩托车。据表大爷说,如果不是那次二表哥摔了女友的屁股,他可能成为一个职业赛车手,而不是作为一个家庭煮夫来照顾成天横眉冷对的二表嫂。
:在一个宴会中,两个太太在密谈。 “站在窗边的那个男人真奇怪,”一位太太说,“你还没有来的时候,他竟是朝我看,现在却一眼都不瞧我了。” “他是我的丈夫。”另一位太太答道。
所谓萝卜白菜各有所爱,有些人适合娇俏可爱型的女票,有些人适合英姿飒爽的女票,还有些人适合居家贤惠型的女票。而我就厉害了。我,适合孤独一生。
那时为了跟媳妇儿早点结婚,我天天去她单位粘着她,终于在我死缠烂打下出去KFC……………………说真的全程她跟个木头人似的~~我:你比我还大三岁呢,怎么什么都不会呀她:谁说我啥都不会,我还有个绝活呢我又躺到床上:来来来,请开始你的表演……她竟从盘子拿三个苹果耍了起来:看,我打小练的,哎,你咋又把裤子脱了?
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